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　　昨天,狠狠的扇了自己十多个耳光,恨自己停不下来对他的怀疑,恨自己不能宽宏大量.今天摸着脸
　　刺刺的痛.也好这种痛时刻提醒着自己再也不做没有自己的女人.昨天的绝望,自我否定,感觉死了都比
　　那个当下痛快已经过去.虽然这样说,可是当他在身边时,那种心的痛,还是会让我颤栗.我以为我做不
　　到只把心思放在孩子身上,原来真的痛到极点后心会自我选择.原来我不去想他,忽略他的存在,我的
　　心,我的眼可以装下很多,甚至我自己的需求.我是一个在婚姻中活丢了的女人,正在寻找自己,以及自
　　己婚姻的出路.只是我也是个笨女人,当婚姻真的出现危机时,才看到自己如何卑微的活着.孩子,老公,
　　谁的位置都是高于我.我会在这里把我正在经历的变动写下来,希望更多的姐妹们看到,把握并创造出
　　你们的幸福.
　　今天送完孩子,两个人一路无话,我对他前晚的整夜未归只字未提,不是气,只是真的没有说话的欲
　　望.回到家,发现要想忙真的可以忙得不可开交,忙得我们两个同一屋檐下不会碰面,不会眼神交流.当
　　思想中出现他的总总,立马去想孩子,心可以做到不痛,平静.我真的以为我做到了.可是他已离开这个
　　屋子,我竟然瞬间泪崩.没关系,今天我已经做得很棒了,我会给自己时间慢慢的坚强.不依靠不寻找.
　　从今天起我只负责活精彩我的生命.

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