(6分钟科普)前世今生的轮回真相【www.richdady.cn】

　　躺在床上病倒了，每天都失眠，即使睡了会都是做噩梦，身心憔悴，一直崩溃哭泣，一直在犹豫要不要写出我的故事，其实自己的事情说出来别人也未必能懂，我也不想给任何人添麻烦，现在的社会大多都很冷漠，越来越向往简单淳朴的生活，也许说出来会有更大的灾难，但是我怕有天我熬不住了，把这些都带进另一个世界没有人知道，我也不知道从何写起，就慢慢写完吧，我绝对不是标题档，看完这七年经历的一切其实觉得自己也是个奇葩。希望每个看完故事的女孩子都能好好的保护自己，男孩子也能多份责任感，感情都是相互的，但愿心诚的人都能得到美好的一切。
　　先大概说个结果吧，写到第七年再详细的写。我现在孩子没了，人财两空，被误解被冤枉被责骂被威胁，得了卵巢囊肿，他们的手段实在太高明，在我们当地也有权力，说让我走就只能一声不吭，我有一点反抗就是说我死缠烂打，所有七年的一切都变成了我的错，我的责任。我现在不敢去翻看我们的聊天记录，会让我抓狂，他淘宝旺旺发我的最后几句话也真是让我心痛。删了所有的联系方式，这个淘宝账号原来是纪念我们的爱情的，现如今却用来谩骂彼此，真的让人心寒。可能这场恋爱结束就结束吧，我也不愿看到两个人这样针锋相对，真的是翻脸不认人啊。我也不知道该怎么办，现在的我要重新开始好难，虽然我现在会赚钱，以前因为看病欠的外债我自己都能偿还，但是我的身体已经很难恢复，心理也有问题，经常失控抓狂，一点都不快乐了。
　　慢慢开始写下我的故事，由于多日来身体比较弱，有时候头脑比较乱，只是单纯的想把自己的一切写下来。在这七年我自己也非常错，所以我只是想把这些记录下来。
　　我出生在一个普通的小康家庭，父母做做小生意，虽然钱不特别多但是从小就给我很好的一切，对于女孩子一直是富养。我以前一直简单快乐的生活，不会算计不贪财，长的还行会打扮品味也好，总觉得日子开心就好，没有烦恼就好。然而一切从认识他开始改变，早恋，心智不成熟的时候确实会做错很多的决定。由于我父母比较忙，所以我把他这个第一次爱上的人当成了亲人，渴望从他那得到温暖。
　　18岁的时候，我们相爱了，每天打电话打到半夜三四点，高三毕业的时候，一起出去毕业旅行，而后上学异地恋一年，我们都特幸福的度过，总是想着能够把这最纯粹的爱情坚持到底，那时候的爱情没有现在那么强的目的性，每天都过的很开心，那时候每个月都要发几千条短信，每天一有空就打电话，我们总是特别甜蜜，他那会对我特别特别的好，大老远的赶来赶去为了见我一天两天。为了跟他在一起，我选择了退学，在学校的时候我是拿一等奖学金的学生，我回来上了自考。我们过了两年甜蜜的日子。一切都在09年初改变了，他妈妈反对我们，因为他爸爸是有地位的人，觉得他理应找个千金小姐。这里说下他家的背景，他爸爸在京驻守三年多，是我们本地的一个市局副局长，有能力，典型处女座。他妈妈年轻的时候就开始在浴场混迹，江湖中人见的很多，可以说没有朋友，眼里只有控制老公和儿子的一切，典型天蝎座。因为这个不同意我经过两三个月考虑终于跟他说分手，可是他不愿意，哭着来我家找我，我心软了，他坚持了大半年，暑假的时候我也常去他家他对我也挺好，可是在9月份的时候由于他的一个同学的男朋友是个骗子，专门以投资利滚利骗学生钱财，那个骗子把目光瞄准了他，为了把我支开，介绍了一个女生给他，在他身边一直念叨我的不好，于是他第一次劈腿，那个女生我那会天天一起吃饭都没能发觉啊，那会第一次感到人心的复杂，我在手上划了一刀劝他回头，他也不信我，在两个星期的搜集证据以后我发给了他，把他带到那个骗子家里，才相信了我又回到我的身边。我那会觉得我们太年轻，容易被金钱诱惑，所以我努力的把他拉回来，我真的觉得他是一时被迷惑了，他回心转意以后我们又是天夕相处，又恢复了甜蜜的生活。10年1月份我怀孕了，这是我第一个孩子，我是多么的想把他生下来，他以前曾说我们要早点生个宝宝，可是到真的有了他让我把孩子去打掉，我那会没有钱，只能编造理由问家里要钱去，为了省钱我选择了药流，我记得是过年的时候，他说他早上没有办法出来，于是我一个人让朋友陪着去了医院，疼痛了半天，又没有打麻醉活生生的刮宫，咬着手臂叫喊着做完了手术，我做手术的这几天他都不怎么找我，我的电话也不接，我查他话单才发现他经常跟一个刚认识的女生电话短信，我又气炸了，大冷天的冲出去找他，月子没有养好，还受了风寒，我真的很后悔，千万不要跟我一样那么的残忍对自己和对自己的孩子。过完年开学他才见了我，那会天天给我买吃的，我想他应该知错了心疼我对我好，结果这又是暴风雨的前兆，他考完试我就打不通他电话了，到处找不到他的人，我刚出月子没多久，又这样的时候不见了人，我往他家里晚上打了两个电话，他妈妈接了以后就跟我说让我不要再找他了，接着就把电话线拔了，第二天我在外面，他妈妈就带着一群黑社会的来我家里谈判，告诫我爸妈不要再让我缠着她儿子，说了很多难听的话。我发了疯的冲到他家，敲着他的门，他不理我让我走。我守在他家楼下，他妈妈跟我谈判了，跟我说流产没有什么的，我长的漂亮以后嫁个有钱的就是了，现在开放的，让我想穿点。我那会才20出头，哪受得了这些，刚没了孩子又听到了这些话，我一直在哭。第三天，他妈妈就带着他去了北京。我是个心软的人，因为有过孩子我放不下了，我一直想坚持跟着一个男人到底，第一次的男人可以陪我一生，我思想太单纯了，太理想化了。他去了北京以后他的手机没收了，我也找不到他，qq邮箱的留言他告诉了我他住的地方，我日夜以泪洗面，想想那会的自己真的弱极了，不想朋友担心我过完生日以后，第二天早上我就去买票想去北京找他，买不到火车票，我就在旁边汽车站买了个汽车票就走了。。。那会想想也佩服我自己，宁愿回来买个机票，都没想到这些。。。我硬是闻着一股臭哄哄的味道，忍受着异常冷的车内空调，16个小时到了北京，我真的想想疯掉了，那次以后我就开始经常胃疼，到了那边我给他qq留言我到了，他骂了我一通，来看了看我就走了，我在那又是天天哭，24小时开着电视机，在北京住了18天，他来看过我三次。我当时觉得他真的狠了心不要我了。他开学以后也回来了，那会经常把我当炮友，我也傻傻的屁颠颠的过去找他，经不起哄，我也觉得我们没有那么容易放下，他也一样。渐渐的和好了，10年11月份的时候我又发现我怀孕了，我告诉了他我怀孕了他又开始消失了，找不到人，得不到任何关心，我想把孩子生下来，他却又哄我，告诉我他会对我好现在还不是能生的时候，于是我又一个人去解决医药费，去了医院，孩子都掉不下来，我从早上七点痛到十二点，还让朋友买了冰淇淋，打掉的时候又是快过年的时候，这一年年初和年末，我没了两个孩子，买了冰淇淋也没有用，我疼痛的不行就擅自离开医院到医院旁边我朋友的房间躺会，等我回到医院的时候孩子也掉下来了，出血不止，进去做了一个多小时的治疗，我拒绝再次刮宫签了拒绝手术，再观察了很久我就出来了，走了没几步路身上又都是血，一裤子的血，我强忍着回了家，自己一个人偷偷的哭，那会的我真的太软弱了，我写到这就有点写不下去了，有点崩溃。歇了一个星期以后，他第一次陪我去医院复诊，检查出来又是需要手术，我又再次拒绝手术，当天他把qq密码告诉我，算是让我放心，还跟我说之前有个同班女生对他示好，他拒绝了让我信任他，结果一登q有个女生恰巧发来一句话，，，又东窗事发了，原来我大着肚子找不到他的时候他跟别的女生好着，我打不通电话的时候他主动跟别人电话短信着，我流产以后他每天安抚好我以后还跟别的女生打很久电话。我又全身在发抖，更恶心的是那个女生尽然对我说能不能跟她一起分享他，他也放不下他，我当时觉得这女生谈了三年刚分手三个月，他们好了不到一个月，怎么能说出这样的话，事后我才知道这女生还去打听了他家的背景，也许不是所有的人跟我一样不看重什么。这个女生在我们和好之后也经常纠缠他，主动示好，从他妈妈反对以后，他从家里只能拿一百块一个星期，还要吃饭还要玩游戏日常开销都是我来的，没有钱就刷信用卡，就提现，我爸妈给我的也比较多。以前我基本每周都要买很多衣服，最喜欢打扮的漂漂亮亮的，这两次流产的打击，这两次流产时候发生的事情这些经济压力一下都让我变了很多，我记得那年我一直在哭，一直是歇斯底里的哭，想想我单纯简单善良，怎么会经历这么多复杂的一切，他跟这个女生说清楚了又来让我原谅，说他对不起我，那个月月底我又去做了手术，那次手术又大出血，反正从那会起我的身体就特别差，子宫壁又薄。我觉得自己流了产，我觉得他本质真的不坏，所以又原谅了他，我真的不应该那么伤害自己那么信任他。那次原谅以后，他真的对我还不错，他又回到了我们多年的朋友圈子，我们经常与大家见面，出去旅游，我经常告诉他不要再犯错，我们好好努力的经营自己的日子，努力赚钱和学习，不要再蹉跎岁月，不要再做对彼此伤害的事情了，而我也努力的工作，从09年我也开了淘宝，也有工作，那会虽然很辛苦白天晚上都要工作，但是为了解决我们的经济压力，也为了我们早日能够光明正大在一起都值得，我自考的成绩也特别优秀。其实心底里从那次反对开始就一直自卑着，以前都没有那种自卑感，我一直觉得他是因为家里反对才做出这些对不起我的事情，我觉得他是因为为难，我怕他难做，所以开始努力的充实自己，怕以后会扯他后腿。我当时候觉得他也离不开我，剪头发都一定得让我陪着跟发型师说要怎么剪才行，也会经常对着我撒娇，事事也都依赖我，衣服鞋子都是我选了买，我们每一季度都有情侣装，是那种情侣系列，并非一模一样，其实身边朋友劝我的真的不少，但是我一心想把我以为的纯粹坚持到底，我一直形容自己是荆棘鸟，唱完一首歌的时候就会死了。。。慢慢的我工作做的不错，收入也渐渐好起来，我们的日子好过多了，所以又甜蜜的过了一年半，我总觉钱能自己挣，没了就没了，真的两个人开心就好，这一年半中，我就是身体越来越差，夏天不能开空调，要穿着袜子睡觉，膝盖腰都会酸痛的睡不着，我病了一个夏天，发了一个月的烧。
　　写不下去了，哭的太厉害了，改天再更新吧，前面的事情大多都是我们之间的事情，后面的事情他妈妈又开始耍手段打击我了，才真是越来越复杂，我真的承受不了这些。我的心太软，总是不愿去相信会对我做出这些事情，当然也是因为我自己的软弱纵容了他对我的一次次的伤害。我到现在才清醒，即使后来我们自己能挣钱，他也是懒不愿去努力，他的劈腿的两个对象都跟他说自己怎么怎么有钱，即使长的不好他都要了，事实证明他又被骗了，可是别人每次骗他他都不记得，事实摆在眼前还逞强说他自己知道别人骗他，而我却只要一有什么错，就会被记着好多年，忽略了我的好，总是有很多的理由和藉口，为什么人不能知足些，现在的我真的不快乐，回忆起来这些事情也让我崩溃。。。就当日记一样每天记录下。

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