(6分钟科普)心慌胸闷头晕的环境影响【www.richdady.cn】

　　一开始就写自己。是个问题。我到底是一个怎么样的人。
　　Q说过我，你就有病，自怨自艾。然后他怕我更加难受，又说，反正生活是过给自己的，只有自己才能对自己好。
　　我顶着说，安慰别人的时候我们都会说好听的。
　　我心里再说，只是我们都不会安慰自己。
　　对于今天悲伤的我们来说事实也就是如此。我们每个人都是这个样子。王菲唱着，每一个人，饿了就要吃，伤心了就哭泣，相差大不过天地。我们每个人谁又能逃过这样的宿命呢。
　　那时候我只会伤心，我体会到了那种从血液里面带来的疼痛感。看到别人幸福，你说不清楚心里是恨还是嫉妒，有一种隐隐作痛。带着神经质的情绪。
　　每天我都在找自己新的住处。我心里告诉自己我要搬离那个地方。
　　早上，太阳温柔的抚摸大地。因为心里带着恨所以无所畏惧。抬起头的时候，有一层温柔的光从眼皮上流过，睁开眼的时候让人晕眩。
　　世界总是那么美好，总是那么生机勃勃。不论你是前进还是驻足，车流从来不息，人流从来不断。最多也就是很多人和你一样驻足而已。或是疑惑，或是寂寞。
　　那时候最亲近的还是影子。即使你走向黑暗，它都默默相随。只是我从没有抚摸过它的脸，也从没有说过谢谢。或者彼此都不需要了。只是你走我跟着。
　　我终究不是个多么挑剔的人。看了2处房子。一处在七楼，一个安静的靠街边的小区。一处在21楼，电梯公寓。一处450一个月，一处360一个人。X帮我搬家的时候是晚上12点。
　　她一直在问我，你真的就这么急着搬出去？非要今夜不可。
　　就在选房子的时候我都是很干脆就决定了。我终究还是个急躁的人。
　　水电气基本通的，洗衣机有，因为我不喜欢手洗很重的大件衣物，洗衣机必备。同租的一个姐姐安了宽带说明网也是通的。因此别无所求。
　　一个人基本不煮饭，大多在外面吃。我吃的也不多，不过，胃口好的时候还是很吓人的。看过一个探险家说，少食多餐对你的身体是有好处的。这句话正好可以来安慰我自己现在所处的境地。
　　开始的时候，晚上就在床上玩手机。每个月包了120兆的流量。很快就被用的通知我不足5兆。日子又开始变得很无聊。
　　然后就开始听旁边夜晚那些熟悉的家常声响。有时候我想掉泪。
　　好在安慰自己的能力有所提升。起来去刷牙洗脸，学着忘记。
　　可是从没有听见我们三户人在过道里停留太久。基本就是开门出来，进去关门。然后一切又变得很安静。良久的寂静。有时候一整夜都只有一两次的声响。
　　在自己的屋子里，我们需要的都是这种安全感。不用和陌生人说话，不用在意做什么冒犯别人了，也不用察言观色自己说什么话惹别人不开心了。
　　想起小时候看的《小新》。一脸的天真无邪，听到美女的时候偶尔犯犯小邪恶。说话没大没小，爱装酷。
　　又有几个人能做到如此潇洒呢。
　　总记得小时候调皮的记忆。盛夏的时候或许最能说明问题，所有的人都在睡觉，我们几个小调皮就是睡不着。冒着滚烫的阳光到处玩。有时候我们还会挨打，被打的哇哇叫。
　　那说明我们都还是小孩子，我们都还天真无邪，我们都还没有玩够。我们都爱很好奇于这个世界。
　　记得去年我去上海，热浪直逼肉体。可是我天天呆在家里，坐在床上不是翻书就是看电视，或是睡觉。被热醒了然后拿着一本大书呼啦呼啦扇风。
　　爸妈每次看到我在家都要说，出去玩，不要老是呆在家。相信我，他们不是在劝我，口气基本是厌恶还有就是撵我出去。
　　不知道从什么时候开始我很喜欢窝在一个地方，在一个小地方带着，做自己的事。只要里面足够凉快，看着足够视线的灯光我可以一个人在里面睡觉，在里面玩，当然吃的还是必须的。
　　然后还有一个自己，就是我变得很爱怀念那些死掉的回忆。
　　回忆终究是回忆，过去之后就是死掉的。对于我而言。
　　所有活着的正在发生，所有死去的却在折磨我们。
　　我们都有自虐的倾向。
　　我怀念的是自己第一次住校，一住就是三年。我的室友们都爱笑爱闹，也爱恶作剧。不过总有个恶心的人满口仁义道德假仁假义在他们面前装大尾巴狼。
　　怕凶恶的班主任惩罚，所以我要说，你们再不睡觉再闹我就要扣你们操行分。怕成绩被影响，我就要带点奚落的口吻说，你们自己不争气，不然你们的成绩怎么会上去呢，早睡早起精神好。
　　总感觉自己能考上北大清华总感觉自己天下无敌，似乎那些朋友们一闹我的成绩就会受到影响，一旦我在老师心中的映像稍有一点损坏那么我就将万劫不复。
　　到今天我才看透。我这种伪装有时候是多么的虚假。一心追求一心拔尖有时候丢掉的是人心。所有只能自己一个人孤独的走路，一个人孤独的睡觉，一个人孤独的上班下班。到今天我还是没有考上清华北大也没有天下无敌。
　　只是有时候回想起来才觉得好笑的场景，那时候的严肃丢掉的快乐现在正在追忆，这不是一种自虐吗？追忆死掉的回忆。
　　只是我还是无可救药地回忆起他们回忆起那所学校回忆起那时候严肃的老师。