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　　亲爱的，我爱你。（纪念-期待）
　　今天去跟你出去玩了一天，很开心。还是跟从前一样的感觉，跟你在一起永远不知道时间的概念，觉得干什么都是快乐的。这我可以简单理解为这就是喜欢一个人的感觉吧，我心里还是没有忘记你，当同学每每提到你我就笑笑回避过去。表面上装得什么都不在乎的样子，也许我就是一个对什么的事都不表露情感的人，其实就是逃避，自我性格的缺憾。我承认我是个胆小的人，特别是在自己的感情方面不敢去追求。我在怕什么，具体什么我也不知道。我想对你说我还喜欢你，做我女朋友好不好，但是我不敢，我不敢对任何一个女孩子表白。其实跟你好还是半开玩笑的性质。我感谢缘分让我遇见了你这么好的女孩，我更期待我的这份缘分能继续。我对你好，也许这成为了我的一种习惯，想改也改不掉的习惯。
　　跟你分手时候，确实难受。好多人都安慰过我，也有的说我太固执，太专情。甚至还有人跟我说过一个男生不应该太专情，女生喜欢坏坏的男生。我不知道说我太专情是在夸我还是讽刺我。昨天彧跟我说:今天要好好表现呦。我说表现什么也表现，就那样吧。彧说喜欢就追回来吧，看你都没以前开心了。我真的每天都把郁闷两个字写在脸上了吗？我苦笑，不曾得知。话虽这么说，但我心里多么希望能跟你和好。
　　记得当初分手的时候，你跟我说以后还是少联系吧。那时候我才真正的体会到我的世界里不能没有你，在分开的那段时间里，有时候我会发呆想你，想跟你在一起的日子。会偷偷的看你的空间，看你的说说，甚至你不常访问的人人。而后会悄悄的删除来访记录，就想这样静静的关注着你。
　　寒假班级聚会的时候，我期待能够见到你，但又怕见到你。我怕见到你后会不知所措，会慌张。但那天你没有来，有些失望。回到家忍不住问了你。之后这个学期刚开学时候就开始跟你有渐渐地联系。当时我好高兴，真的好高兴。高兴地是我跟你能说话了，也许在你看来这没有什么，但我觉得这就足以让我非常满足了。能每天对你说晚安是让我高兴地一件事，有人说：晚安其实是我爱你的谐音。我天真的相信了，跟你分开之后，除了对你，我没有跟任何一个人在说过晚安。
　　喜欢一个人就会觉得自己不够优秀。我觉得这句话挺有道理的。我努力把自己变得更优秀，想让自己配的上你。自己本来不优秀就想用我对你的好来弥补。
　　刚才看了你写的日志，我一个字不落的看了三遍。看完鼻子有点酸酸的，说不上来的那种感觉。我不曾觉得我做的有这么好，但我更希望能这样一直对你好下去。聊天的时候你曾经说过想跟我分手的原因，你总觉得自己患得患失的，怕会依赖上一个人，怕有一天不会在有人对你那么好。但我想说的，我想一直对你好，可以作为你依赖的对象。也许这句话已经被太多人说过，已经没有什么可信度。但我敢担我保说到做到。
　　（本来这篇日志只想我写个自己的看的（开头写的也很乱），刚开始对你的称呼也用的是第三人称的她，但写着写着就变成你了。这也我一直埋在心里想对你说的话。）
　　亲爱的，我爱你，继续做我女朋友好不好？

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