(4分钟科普)感情纠纷的原因有哪些？【www.richdady.cn】

　　燥热的夏天，不知道多年以后我是否会想起现在的没落，没人告诉我应该怎么去回忆，也没人告诉我结果如何，那些历历在目的情景，那些我在乎的不在乎的都在深夜涌上心头，你是否知道这个世界杯的夜晚，我为你最后一次失眠。。。
　　92天前，我对你说着我一无所有的爱，你对我说着你无所顾忌的执着，那个时候我们都相信所谓的爱情，我们笑着说无所谓距离，无所谓天长地久，无所谓那些过去的情感纠结。那时候我们都执着的相信所谓的幸福，只是我们忘了给这个幸福加上一个时间的概念，我们都高估自己了，其实我们只不过是自以为是的孩子，那些说出来的话，那些情感的宣泄，其实都只是我们轻狂的豪言壮语罢了，我们终是走不出这个已知的结果。。。
　　从我们在一起的那天起，我就再没动手写过任何东西，你曾问过我为什么，我只是笑着说我愿意为你荒废一切。其实哪有那么煽情，其实我只是把以前胡思乱想的时间用在了想你，我只是心里除了你，再也放不下任何情感的纠结，我只是想着对你好，哪怕只能是想着，因为我知道我一无所有。
　　我不知道该怎么为你写这些文字，我不知道我该如何为你在我的生活中定位，你知道我这一天是怎么过的么？我想往常一样的起床，一样的洗刷，一样的打开电脑，一样的登录QQ，一样的准备飞信上准备骚扰你起床，可是看到你黑色的飞信头像我突然就醒来了，突然就想起来我们分手了，就是那种在梦里突然惊醒的感觉，突然就头疼的要命。。。闷热的夏天，我在电脑前呆呆的坐了一天，我在不停的提醒自己我们已经结束了，不停的对自己说这三个月来点点滴滴都已经干涸，这一切的一切在昨天就画上了句号，只是我还有点反应迟钝，有点不适应没有你的日子，看不到你在线，听不到你的声音，心里没有了那些牵挂，被抽空的感觉。。。其实这整整的一天我都在欺骗自己，我对自己说这只是一个梦，说不住下一秒我就被你的电话突然惊心，就会听到你说“丫丫你又睡了一天了、、、”只是我终是没有等到这醒来的一刻，我知道这个92天的梦在昨天就结束了，梦醒了就再也续不上去了，那个把我惊醒的电话在昨天就响了，只是你没有叫我起床，只是说了分手吧。。。
　　身上都是黏黏的感觉，烦躁的夜晚里我不停的抽着烟，一根接一根，抽的我头疼，肺跟着呼吸闷得难受，好久没有这样挥霍自己的身体了，平哥说你少抽点，我说我停下来就真的会坚持不住的，平哥把我手里的烟掐了，我的眼泪跟着就下来了，就不停的留着，平哥叹了口气又点了根烟给我，我知道他是不忍心看我这样对自己的，只是这些事真的没什么办法，我抽着烟，却已经止住不自己的眼泪，妞，你记得么，我说过我只在干一件事的时候想你，那就是呼吸，你知不知道，我现在每一次呼吸都疼的要命，突然就是那种无能为力的感觉填满胸口，这个夜晚，我为你最后一次失眠，为你最后一次呼吸着疼着。
　　桌子上放着昨天下午12点40的火车票，目的地X市。还有那封潦草的情书，还有你喜欢的德芙。。。有些话其实真的好想对你说，有些话没想到真的就没有机会说了，其实准备昨天去看你，其实昨天我还想着怎么哄你开心怎么紧紧抱着你，其实我前天晚上梦到你哭着说着自己的委屈，其实我想到了这样的结果，这是没想到会这么快就面对你的离开。你说过要我重新追你，你说你要感受被人追的感觉，你说你要我的情书，只是现在情书上被我都满了烟灰，我已经没有勇气再抖落那些烟灰，没勇气在打开看那些潦草的文字，就是这样，后半夜，一个人抽着烟，吃着巧克力，心里好苦好苦。。。身体似乎被抽干了一样，没有了一丝力气，这些话从来都不曾对你说过，我以为这些话可以留在你对我说的那个“以后”再说，我真的相信了你说的以后，只是你失去了耐心，说完“以后”就转身离去了，我能做的只是坐着这里对自己说以后原来可以这么遥远。
　　我一直都是一个慵懒的人，总是被动的习惯一些事情，习惯了说无所谓，你总是埋怨我对你说无所谓，说我不在乎你可是你是否知道我对别人都很少迁就的，我对你说无所谓的时候，你知不知道我是对你怎样的信任，你是否能理解我的微笑，能否看到你在我心里到底有多重要。那时候只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心……我以为那就是那个人，我等了好久的人。
　　现在你是否在安睡，你能不能感受到这半个月来，我拼命的挽回，你是否晓得我对你已经依恋太深太深。。。这些文字算我对你的挽回么————不算，真的就不是了，你亲口对我说分手的那一刻气我就放手了，放开了所有的不舍与依恋，你知道我的游戏规则，我一无所有，但我的游戏规则还是那样不近人情，一次机会，错过了就真的不会再回来，我已经没有那么多精力对你回头，既然你已经没有了心情在谈这场恋爱，我也就真的没必要再一厢情愿的去努力说那些没必要的话，你的一句没有感情基础其实要比分手那句话对我打击都大，我一直以为这一切都是我在勉强你，可现在看来一直以来都只是我在勉强自己，我还是不够决绝，其实早就应该想到，你已经没有耐心陪我走下去，你是个耐不住寂寞的人，而我却已经习惯了寂寞的生活，很多事情被我想的太过简单，被你却想的复杂无比，我们真的就走远了。。。
　　其实我不否认我对你的依恋，这段时间已经让我习惯了心理挂念一个人，心里空了真的挺不适应的，有时候心理莫名的就会有被抽紧的感觉。有时候突然就觉得自己其实挺孩子气的，尤其是在你面前，真的就像你说过的那样不设防的，在我早已习惯了的面具生活里，你是让我唯一感到安心的人，还记得你抱着我说过的话么，你说是我结束了你两年来伤感的岁月，你说在我身上感觉到了唯一的安定，你知道那时候的我抱着你有多幸福么。这两年以来我已经习惯了一个人的生活，习惯了一个人深夜抽烟，习惯了周末一个人在4路公交坐一天，习惯了自己逛街自己对自己冷嘲热讽，可这三个月里我在不停的努力改变自己，我对自己说在那座城市还有人在想着我，为你习惯用飞信，为你习惯每天洗我的臭袜子，可是我忽略了感情这种事真的是你努力不出结果的，就像你说的没感觉了，就什么都不是了，这一切从始至终都只是我一个人在一厢情愿的相信着什么，这些事真的好无奈。不在一起，距离真的就让我如此无可奈何，你是否记得在我答应你谈这场恋爱时对你说过的话，我说我们不可能经常见面，不可能每天你在一起亲亲蜜蜜，很多时候我能做的只是一句电话的问候，我能给的其实只是那么一句话，而且给不了你任何承诺。。。你说你不在乎，你说你只是想要简单的幸福，你说你没必要在乎别人怎么说怎么想，更没必要为了迁就别人而让出自己的幸福，我以为你真的想好了准备好了谈这场恋爱，可是最后你只是和我说你收不了这样的生活了。我不知道到底是我没准备好还是你没想好，这里面到底出了什么岔子我真的想不清楚，或许真的就像你说的，你以为我是你要找的那个人，现在发现我不是，而我以为你就是那个我等的人，可是我却没有等住。
　　写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。现在的我用十指相握给自己取暖，用一个人的冷静来消去身边的燥热。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。这几天我都努力让你自己不去回忆，我就想着过我落寞的生活，等着吃我的粽子，等着考试等着回主校军训，我知道如果我开始回忆，那些零散的或者完整的影子就会爆发出来，我知道现在的自己没能力去承受这些记忆，那些挥之不去的碎片会把我努力找回来的淡定彻底崩溃，我怕我真的会不管不顾的回头，我怕我会打破自己的游戏规则，现在的我已经无力在回头。
　　其实还想再写些东西，可是我已经没精力去动手了，其实那天电话了真的想对你说些祝福的话，可是想想现在的我有什么资格去说祝你找到幸福呢？你说：“你会找到一个比我更好的人。” 我只能微笑着说：“但我不会再对人这么好了。”就让这一切就这么结束吧，我做了我所能做的一切，让一切随着这些文字深埋，永不翻起。。。

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