(3分钟科普)莫名其妙感伤的前世影响微信号码：qq383550880

　　我是个土生土长的北京女孩，应该说女人了，今年就30了，我有一个男朋友，也是北京人，比我大1岁，我们准备结婚了，但是我心里总是有一些犹豫，这些犹豫不仅是因为他并不是理想的结婚对象，更因为我对自己的犹豫。
　　为了他犹豫，是因为从开始到现在，我有太多的委屈。他是我遇到的男人里最喜欢的一个，为了他我付出了很多，从未有过的委屈自己。从开始我就觉得我爱他早已超过了他爱我，在很多事情上都能体现出来他爱我并没有那么多。开始认识的时候他已经辞职在家2年多了，没有工作，没有收入，只有当时挣得一些不多不少的存款，他每天在家打游戏，或者去网吧，有时候去打牌（带赌的），每天的生活除了吃饭，睡觉就是这些，2年了，没有做任何事业；他被家里惯坏了，连吃水果都得他妈妈给他削好了放在电脑边上，他才一边玩一边吃；他花钱大手大脚，自己喜欢的东西舍得花大价钱去买；他很自私，凡事都先想着自己；他脾气大，说话很没礼貌，从来都是顶撞家里人；他交过5个女朋友，对她们都不上心，还是他主动提分手；他喜欢享乐，不喜欢学习......， 总之他这些缺点在当初对我来说都是原则问题，我是不会接受的。可谁知，跟他网聊了1个月，我竟然做了他女朋友，我也许是太喜欢了，顾不上去想那些实际的问题，只顾着爱他。不得不承认他阳光帅气的外表，开朗幽默的性格很吸引我，而且我一直也喜欢坏坏的男生，他的出现就像是上天安排填补了以前那些年没有得到过的空缺，由于急于想得到和抓住，我尽一切努力的对他好，甚至说服自己改变原则，接受他的恶习，隐藏自己的委屈和痛苦，在他面前只给他快乐。但是他对我的态度却是不冷不热，有时候我说话的内容，他根本不感兴趣；他从来不会关心我，也不会主动付出什么；吃饭的时候他都是点他爱吃的，从来不问我想吃什么；逛街的时候只买自己喜欢的东西，不会送我我喜欢的东西；有时候他会说本来想送你一个什么什么，但是价格很贵就没下文了；甚至在性的问题上，也是我比较主动，他似乎觉得我的身材不够吸引他。那个时候周围人都劝我要想好了，他不仅家庭条件差，经济条件差，还不努力，有很多恶习，而且我们门不当户不对，要结婚没那么容易。我是知识分子家庭，父亲的家族还有信仰，他们从来都是教育我重感情，看淡物质，我是单亲家庭，我母亲还有精神病，我从小就没让他们操心过，学习努力，大学以前不早恋，我毕业之后努力找工作，自给自足，挣钱每个月给家里补贴，我知道上进，工作几年之后靠在职研究生，找更好的工作，给家里更多的补贴，我从来不指望依靠男人，我找的男友也大多是经济条件差的，我对不公平的事会愤愤不平，瞧不起那些凭着花言巧语或者糖衣炮弹而上位的人，我觉得自己像个女汉子，但是我的外表很娇小，内心也不够坚强，虽然从小到大都不乏追求者，但是在他这类型的男人面前还是被降住了。交往了几个月之后，我父母说感觉不到他爱我，都是我在付出，劝我冷处理；周围劝分手的也越来越多，但是我却强忍着心里的委屈说服他们，其实我知道我都是在自欺欺人。
　　后来，我实在顶不住压力，内心无比的犹豫，我提出分手了，但是他却不放手，开始他的不放手让我很意外，很感动，我马上又跟他和好了，但是当问题不断深化，他的恶习太多太难改，我不想忍受心里的委屈，我又提过几次分手，每一次他都会为我改掉一些恶习，对我好一些，然后我们和好，这让我不知如何是好，难道我不闹脾气就不会对我好？虽然我们分分和和几次都没有真正分开，但是我也精疲力尽了，我的身体被工作消耗了一半，剩下的一半被感情消耗了，再也经不起折腾。
　　我们准备结婚，首先要有住的地方，可是北京的房价太贵，我们双方家庭条件都不好，我的工资还算在平均水平之上，他现在虽然工作了，但是工资只有我的1/3, 也看不到未来的前途，他只有一些以前的存款，买房子远远不够，他家里也没有独立的房子，我家里也没有。但是我提出首付共同负担，然后我会负担一半甚至大部分的贷款去买房子，他给我的回答是：别跟我提买房的事。为了房子的事情我们吵过很多次，最后我妥协了，同意跟他租房子或者住家里，一是因为房价实在太高，二是因为我不想分手。看着他妹妹的男友在大家聚会时拿出90平米房子的图纸在说自己如何还贷时，听着他家里人劝我不要要求买房子时，我的心里在流泪，为什么同样是女人，得到了不同等的对待。
　　我不会像其他女孩那样有很多要求，我是个知足的人，我喜欢的东西都靠我自己承担，如果性价比不高，我是绝对会忍痛割爱的，从小我就被说成是贤妻良母，这么多年精打细算的过日子，节省出我的研究生学费，我妈的生活费，还有一部分存款，因为我坚信女人经济独立才能自由，即使在婚姻上，女人也应该承担一定的经济负担，所以我攒钱意识很强。但其实谁不爱好东西，看到其他女孩舍得为了自己喜欢的东西付出大价钱，我会责怪自己为什么这么不爱自己，可是真到花钱的时候，真的是舍不得，就好像约会吃饭的时候，我觉得成都小吃的盖饭挺好，为什么要去吃海底捞，吃一顿饭花100,200，我可以买一身衣服。我不像个北京女孩，我像个南方女孩，我花最值得的价钱把自己打扮精致，虽然我已经觉得自己很漂亮了，可是站在那些穿名牌，擦名牌化妆品，身材出众的女孩面前，为什么就提不起自信呢？
　　房子的事情基本算是达成一致了，可是还有工作的事，我们俩个的单位南辕北辙，离得太远，离他家也太远，要住一起必须有一个人换工作。但是他的工作是托人介绍进去的，而且他没有本科学位，也没有好好学习，不可能投简历找工作，所以只能我挪动。我一直在外企工作，找个不错的工作还是能找到的，但是我要考虑换个离他近的，否则还是不能住在一起，我也很矛盾，现在的工作虽然算不上满意，但是至少是个稳定的收入来源，领导对我也算好，我的年纪到了30，如果领证了，就不太好换了。但是为了爱情，我又一次妥协了，我答应我会换一个工作，可是我心里充满了对未来的不确定性。
　　我已经把一切的困难都尽可能去克服了，每次通过撕心裂肺的哭泣换来他的改变，我都觉得已经心满意足了，但是就在昨天，我突然觉得心里压力好大，和他聊天的时候我提到了我的负担，我的忧虑，我的语气很消极，情绪很负面，他估计是怕我又像以前一样闹一场，就不高兴了，他说他不喜欢我这样，然后挂了电话。我的内心再次流泪，我觉得我做的一切只为了我们还相爱，可是换来的却是不理解，不体谅，在我最无助的时候没有一句安慰的话。我不再像以前那样，上赶着去和好了，我不想再委曲求全了，我想顺其然吧，我甚至觉得如果现在出现一个爱我的人，我会立马跟他跑了。
　　如果来生我还是一个女孩，我会比任何人都物质，都不善良，都自我，不会为了爱情不要面包，不会因为爱而妥协自己，我是不是一个特傻的女孩？

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