手在键盘上起起落落，写了删，删了写，此刻，我的心情我不知道用什么文字可以形容，难过？伤心？害怕？孤独？....我不知道这些词能概括我的心情嘛？我觉得我这一年变了太多----想法不知道是变好了还是坏了，以前，一个人的时候，我从没有这样没有自信过，我害怕这场恋爱让自己失去了自我，有时候我觉得自己在这场恋爱中太卑微了，没有感觉到我这个年纪恋爱带给我的幸福，我不期许他给我太多的浪漫，不期许太能给我多么富裕的物质，我只要平平淡淡的，在无无助和害怕的时候给我一个肩膀靠靠，在我伤心流泪的时候能哄哄我，那怕轻轻的抱一下我！可这些对很多情侣再简单不过的事情，我却一次也没有感觉到过，我伤心的流泪的时候他只会更加不理我，觉的不可理喻，很少会主动打电话给我，我刚才翻了一下我们的通话记录，100个通话理有85%是我拨打给他的，我有时候只会自我安慰是因为他工作太忙，所以，没有时间给我电话，但这样久了，心里却总是自己越来越说服不了自己，只会越想越难过，我不知道是什么原因造成这种局面，我真的觉得自己太卑微了，也许我把这个我生命中的第一个男人看的太重了吧！
我已经很久不写东西了，但心里委屈却没有一个可以倾诉的地方，怕给家人讲这些，怕他们担心，毕竟隔的远，空让他们担心，朋友我有不想让他们知道我这不向阳的内心，我想留给朋友的希望永远是正能量的一面，心情很乱，所以文字也很乱，这也许能看懂的也只有我自己，想想从恋爱到现在也快一年了，我却没有什么好回忆的，如果，能算的上情侣的约会，也许就那么四次（一次电影三次在外面吃饭）这就是所有：第一次见面的一场电影（这场电影也没什么好回忆的，第一次见面他对我的行为，我心里一直有一个问号？）说道吃饭，我真的蛮伤心，因为，有两次吃的一肚子火，这两次都是吃火锅，第一次火锅我们恋爱的还不到一个月，当时我扁桃体发炎，到了火锅店，在去的路上他就不高兴，我也不知道为什么，当时我自然心里也不舒服，就一路不说话，各自走各自的路，到了店里坐下后各自点菜，他先点，我看他点了肉，自己也就没有点肉，菜上了以后就开始吃，他却做的事情让我当时真的很伤心，他把所有他点的菜全倒进 了辣汤里面，我想正常情侣应该都会知道自己朋友最近不能吃辣，会给放一些到清汤里面，这真不是为自己没有吃肉伤心，是觉得他不在乎我。其实，我这个人也心也蛮大的，当时心里真的难过，就差眼泪没有流出来了，但后来想想又觉得没什么，矛盾的我哈！这种鸡毛蒜皮的事情我觉得真的有点让自己变的像个怨妇，反正，在外面吃饭没有一次让我觉得他是高高兴兴的带我去的！其余的时间，只要他不出差，都是我做饭给他吃，有时候我觉得自己就像他的佣人一样，每天给他做饭，洗衣服！想想以前一个人也没有让自己过的这么累，还以为有了他我就有了依靠，没得到依靠，却是伤心~我也只是个想在恋爱中的幸福的女生！
我也想他能偶尔给我做做饭，或者吃完饭后能跟我说，老婆做饭辛苦了，我去洗碗。我也希望他能偶尔给我买个小礼物，不用太值钱，那怕是路边摊几元钱的小东西，这样也会让我觉得他心里有我的存在，说道礼物，其实，我心里一直觉得挺难过的，我们在一起经历过好多节日，但他却说他不过这些洋节，一次都没有过表示，情人节，连句好听的话我都没有收到，不过节就不过节吧，但我们在一起的第一个我的生日，他都什么都没有表示，哪怕一句生日快乐，现在，回头想想，我都佩服自己，居然可以这样一直坚持！其实，有时候我活的很糊涂，每天自己迷迷瞪瞪的跟他过着，我也就这样将就了，但怕身边的朋友跟自己形成对比，想想我一朋友的男朋友每天下班都来接她，不舒服的时候给她煲汤，她生日的时候在广场给她唱生日歌....真不敢去想，越想越对自己无语,不知道写什么了？好多东西不敢去想，越想越害怕，就像现在一样，隔壁的女生辞职回家了，这空空荡荡的屋子，让我感觉不到人气，觉得害怕和孤独.....(未完待续)
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