(7分钟科普)儿子不读书的原因分析微信公众号【紫晴前世今生】

　　写这篇帖子的时候，我的心情是五味杂陈的，因为我真的不知道还有谁可以让我去诉说，而我又不想一个人面对更多更多的孤单
　　我有想过发在19楼，我知道你会看见，我也想让你看见，但是理智告诉我我不能。
　　那一年的我，还是一个不折不扣的小太妹，也处于我自己的叛逆期，违抗爸妈违抗老师，不弄出点事情不罢休的年纪。我也令家人操碎了心，这一点，我是差劲到家了。
　　我以为我不会去喜欢一个人，我也以为自己不光表面冷淡，连内心也是冷淡的。直到我遇见你。
　　那一天你在人群中，我一眼就注意到了你，我觉得你就是我要的那一个人，高大，阳光，还有冷傲。
　　然后我对你就展开了热烈的追求，对你各种示好追求。那个时候你好像对我不怎么感冒啊
　　我偷偷的从同学那里加了你的QQ，死气白脸的求着同学介绍你给我认识，其实我也不知道我怎么就那么疯狂的想走进你的世界，你一定没有见过我这么不矜持的女孩子吧。
　　第一次你和我打招呼，你叫我新疆人，哈哈我想那个时候你应该已经有注意到我吧
　　我记得我踩了你的脚貌似你有点生气的说。你不知道当时我小鹿乱跳的心情，怕自己做不好惹你讨厌
　　我跟你表白了三次，你都婉拒我，你说你不想要那种很快就分手的学生时代的恋爱，那没有意义，你说要么永远在一起，要么就不要开始。
　　每一次你这么说我都问自己做得到吗，永远守护着你，永远陪伴着你。
　　反正后来你被我感动了，我们开始了恋爱。
　　印象中那时候的你有一点执拗，有一点霸道。你不喜欢我出去，也不喜欢我和别的男生多说话，你只想我待在你的身边做一个好好的乖女孩。
　　在一起的时光里，你不知不觉把我改变成一个全心全意爱着你的女孩，没有其他。可以说你也是拉我回正途的小功臣，而你也把我宠成了一个坏脾气的小公主。
　　元旦前夕，学校放假，你问我晚上出去吗？我毫不犹豫的说好，然后你说晚上不回家了。我的心忐忐忑忑的思前想后还是答应了你。男女之事在我们90后面前好像早就已经透明化，虽然我看起来有些无厘头，却总觉得这些事情还是要放到真正结婚的那天。这是属于我的执着，我的理念。但是我却神不知鬼不觉的答应了你。有期待，也有害怕。
　　那天晚上，天很冷，我们和同学约好一起去过夜。在站台的时候，你把我紧紧搂在你的怀里，怕我冷着，坐车的时候，我坐着你站着，你就那么从高往下盯着我，你有看到我脸红吗？或许你能看到我忐忑的心吗？到了宾馆，我们理所当然要了一间，和你进房间的那一刹那，其实我想知道你会怎么做，你会像其他男孩子一样想得到女朋友呢，还是你会给我希望。
　　后来，你抱着我，吻了我，这算是在那时，我们最长时间的接吻吧。可是你什么也没有做，只是安静的搂着我睡觉，陪我跨年。还用你的手臂给我当枕头，也是那一晚开始，我把你深深的深深的烙印在了我的心里，不能剔除。以至于现在，我的心加倍的空荡荡。
　　我以为我会和你一直幸福下去，我以为那个傻大个会在我骂他抱怨他的时候，一直默默的跟在我的身后，护送我回家去学校，我以为你的爱可以支撑我整个世界，也是我以为我对你来说是最重要的。然后我付出了我全部的自己，你却消失不见。
　　我们一起走过被家人拆散的时候，我们一起抱在一起痛苦，答应彼此等彼此四年，四年以后认认真真到了该恋爱的年纪，认认真真的爱到婚姻殿堂。你哭的那么伤心，我也有过之而无不及。你对你妈妈说，这辈子你只要我一个人，其他你谁都不要。一句话感动了我，也震撼了我，和你的相遇是老天给我的恩赐。
　　我们的争吵越来越频繁，渐渐的你会和同学偷偷出去喝酒，有一次你竟然跟别人动手打了架。你的父母来了学校，我知道你会回家，我知道你心情不好。于是我请假偷偷的溜出学校，在站台一个人抹眼泪，你给我发消息只有两个字：等我。我在黑暗里张望，见到你一个人急速奔跑，越过我的身边，我喊了你，问你你要跑去哪，我不是在这吗？你说：如果找不到你，我就一直跑下去。我就这么没骨气的在你怀里哭的天花乱坠。
　　冬日的午后，我们会一起出去散步，晒太阳。炎热的夏天你会和我一起漫步看夜景，和你在一起的四年，有你陪伴的每一天，我都很幸福很幸福。尽管我的噩梦也随之开始。
　　从什么时候开始，吵架转身走开的时候，回头也不见你了，也不再那么粘着我，也不再那么唯我是从，也不再那么心疼我的每一滴眼泪。
　　最初是你前女友的砍，那个时候我也做了妈妈。我知道你有自责，我不怪你，为了你多可怕的事情我都愿意去做。医生说如果是药流的话只需要800就能全部搞定，可是人流就得两三千，对于我们还在读书，我知道你没有那么多钱，我不想给你那么多负担，不想你去问别人借钱。所以我选择药流，你问我，为什么不要人流，我笑笑说，医生是这么推荐的，没事的。你让我别担心钱，你会问朋友借，其实我知道你心里也不好受，我真的不想你过多的烦恼。吃药的第二天，流了好多好多血，我很害怕，不知道该怎么办，我打电话给你，对你发脾气，那个时候的你一定很受委屈吧？然后就发生了你前女友的事，我看到你们是那么多那么多暧昧的话，我看到她总是在你的最近联系人，你生气我登你的QQ 你生气我让你拉黑她不跟她联系，我半夜还跑出去，希望你能像以前那样心疼我，可是你没有，哪怕那时的我不能吹风不能着凉，而你也没有。就连电话里，都是那么冷淡。我觉得我的世界都快崩塌了，想过以死威胁你，站在窗台上却总是没有勇气往下跳。最后我一个人度过了这人生中最灰暗的时刻，没有照顾，没有温暖，只有我一个人和我的眼泪。可是我依然不悔的爱着你。
　　毕业了，你买了车，渐渐的和你曾经的同窗联系多了，三五成群，男男女女经常会去外面旅行过夜，玩闹。陪我的时间，渐渐少了，甚至是七夕你也和他们在一起。你和我说对不起，让我选择分手或者不分手，可是我每一次都祈求着你，每一次都告诉你，我不在意，不会再发脾气，不会再妨碍你的自由了，只希望你能待在我的身边。可是我也真的做不到不闻不问，我也真的做不到不胡思乱想。12年，你开始有了你自己的朋友圈，那是没有我的圈子，我在无数个夜里，等待着你，用我的眼泪等待着你能回来。尽管我知道你在夜场玩嗨了，你在外面有更精彩的世界，我还是等着你能够回心转意。而我，可能还没意识到，我对你来说，已经是一个多余的存在。
　　13年有好一些吧，至少没有三天两头的出去旅行了，只是依旧是过节的时候碰不到你。孤单的平安夜，孤单的对我们来说有纪念意义的跨年夜，乃至圣诞节，元旦，我都是一个人。
　　你知道吗？我真的很害怕孤单，害怕看见你的动态都与我无关，去的地方是我不曾知道的世界，那会让我觉得，你的世界，我终究是进不去了，是错过了。我不想离开你，直到现在我还是不想离开你，可是我也做不到你要求的不闻不问，也给不了你要的自由，如果当初注定是以分开为结局，我一定不会招惹你，一定一定不会让自己爱上你，踏入深渊。
　　2014年，无论我做什么，说什么，你都已经摈弃了我们的誓言，我们的承诺，我们的未来，我徘徊在离开于留下的边缘狠不下心。如果真的还有来世，我希望我们的相遇，不是在华灯初上，灯红酒绿的城市，而是在宁静的，简单的小乡村，男耕女织，我也不要漂亮的衣服，昂贵的香水，奢华的妆容，只想和你，粗茶淡饭，平平淡淡的相守一辈子。
　　对不起，都怪我的爱太沉重，都怪我们在错的时间，遇见了错的人。
　　在我眼中最特别的你，是那一个会在黑夜里奔跑找寻我的大男孩，是那一个我一掉眼泪就手足无措的你，是那一个被风吹的流鼻涕还是陪我散步的你，是那一个我生气转身走掉的时候在车站傻傻等我回来的你，也是为我泡奶茶的你，为我擦眼泪的你，为我发脾气的你，爱着我的你，也是我此生最爱最爱最不能割舍的你，祝你幸福，哪怕以后你的新娘另有他人，我也祝你幸福。