今天的心情更加的沉重，總是很喜歡哥哥的有誰共鳴，難道我的過錯就真的這樣不可饒恕嗎？她爸爸反對就算了，可是在這個時候她還要提我之前的糗事，我該怎麼做，我真的好無助好難受。又有誰與我共鳴呢？我現在一切都改，亦在改。我之前的千錯萬錯請給我一個彌補的機會好嗎？老婆。妳爸爸這樣我我已經夠難受了。想到之前對不起妳。我更加難受。之前是我自己不懂得甚麼叫失去。現在我明白了。
可是似乎已經為時已晚。但我還是想奮力挽救這一切。妳亦說了妳不捨得妳不甘心，妳看著我在慢慢的便好妳不甘心。我又何嘗不是呢？我又怎會捨得分手。我連給妳一天開心幸福的日子都沒給到妳。就算死這也是一種遺憾，如果真的要我死才能彌補，那我死了也是無憾。可是我真的不捨得妳，我現在最怕的就是妳甚麼都聽妳爸爸的，因為我很清楚血濃於水這句話的含義。我更害怕妳跟我說分手。聽到這樣的話我感覺就像我的世界末日一樣。真的。我覺得整個世界都沒了，那我活著還有甚麼意義呢？
之前的一段不幸的婚姻結束了，在我現在看來就是上帝故意這樣安排的，讓我找到了妳。可是我自己當初又不曾的珍惜。現在才懂得了可是已經晚了，都快失去才知道珍惜。我真的就不是個東西。如果妳真的選擇了聽妳爸爸的我也祗得無奈的接受這個現實。我又能怎樣呢？我現在要甚麼甚麼都沒有，又有何資格讓妳幸福呢？又有何顔面讓妳繼續留在我身邊呢？如果真的到了那一步，我會選擇默默的祝福妳。悄悄的離開。
沒妳一起共鳴的日子我覺得已經失去了意義，已經沒有任何茲動力了。我習慣了晚上睡覺摸著妳的胸睡，習慣了給妳暖腳習慣了用腿夾著妳誰。習慣了與妳吵吵鬧鬧，習慣了與妳一起看四川話版的貓跟老鼠。習慣了妳總會在家裡爬到我背上，或者從我前面跳到我身上夾著我要我抱妳。這些習慣我又怎麼捨卻，這些其實都不是習慣，是我們的點點滴滴，是我們這一輩子最美好的回憶。我甚麼美好回憶都沒有留給妳，就只剩下這些。我不悄悄的離開又怎能放得下。
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