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　　爱，可以坚持多长
　　很想好好静下心来，写写关于我，和那个我最爱的人，虽然现的我，和他已经没有任何关系
　　题记
　　开篇，只想跟你说声，对不起。我的自私，我的任性，给你带来的困扰，麻烦，是我今生永远无法弥补的错误…
　　对不起，只是，我爱你！
　　去年六月，结束了影响我一生的高考，同时，彻底宣告我的高中三年的暗恋结束，痛苦，得不到自己想要的那种痛苦，一直纠缠着我，现在想来，我有点动摇，曾经，我是不是喜欢过那个我一直喜欢的男生，因为他太阳光，太优秀，是不是只是对他的佩服，让我的感觉一直就错了，误以为那就是爱情，那就是喜欢…
　　七月，我认识了你，在qq上。那时的我，还是那么的单纯，就那么毫无意料地，我遇到了你，我至今最美的风景…
　　暑假，有太多的事情要处理，友情，亲情，还有那必须断掉的暗恋，重新收拾一切，拿起行李箱的那一刹那，我知道我离你们，越来越近…离你，也越来越近。那时候，只是认为和你聊得还好，不咸不淡。
　　真正的注意到你，是一次意外。那次是和同学到市区买mp5，我高中同学突然打电话邀请我去他学校，我想到了一个网友，他也是那个学校的，可以问他怎么乘车去。呵呵，只是错把你当成他了，傻乎乎地，开头就问你是不是XX大学的。你傻乎乎地回答不是，你是xx学校的，我就突然想起来，你就是那个我一直佩服的400多高分的人，对你的兴趣，是你怎么样学的这么好，什么样的老师，才能教出这么好的学生。
　　后来啊，后来啊，模糊了一段时间，似乎那段时间，忙于开拓自己的交际圈，沉溺于让朋友来忘掉自己的过去，荒唐的日子，一天天过去，同样时间的你，却是在自习教室里，安静地看着书。时常，我感觉好寂寥，明明身边朋友那么多，翻遍手机，却找不到一个可以交心的人…晚上，一个人，翻来覆去，却怎么也无法入眠…
　　慢慢慢慢地，和你熟悉起来了，感觉中的你，善良，诚实，有理想，和你聊天，真的很开心，就像和老朋友一样，很安心。你不会主动发表你的意见，只是在适当的时候，提出适当意见。慢慢地，我觉得做人就需要像你一样，朴实，有梦想。呵呵，要了你的手机号码，这样就可以随时找你聊天了，这是我的一点小小的私心，也许是在那个时候，我就喜欢上你了，不是爱，是那种淡淡的喜欢，就如花开的声音，轻轻地，不经意地，就遍地花开…
　　不是你想的那么晚，也许是在我错认你的时候，我就喜欢上你了，那时，是我大一开学后第二个礼拜，九月28日。
　　就像毒药一样，每天，最期待的，就是你qq在线，这样，我就可以和你好好聊天，每次都那么开心。很不喜欢你说要睡觉了，要下了，88，感觉自己好像被抛弃了。是的啊，从来就没有一次，是我先结束的，只是心中有淡淡的失落…从此，不再喜欢别的人，只有你…什么时候啊，我终于明白自己了，只是那时候，不好跟你讲，因为我们，太远，我们之间的差距，太大。
　　我怨恨自己，当初为什么就没有坚持多一点，也许这样，我就可以成为你的同学，可以，名正言顺地，去找你。只是我不是，所以我，只好想像。你到底是怎样一个男子，看过你的照片，实话来说，不帅，一点也不帅。没有可以打动别人的特点。说不上来的感觉，有点失落，有点酸酸的，为什么不是想象中的那种大大的眼睛，笑起来就很可爱的男生，笑起来就可以让人被感染的阳光男生。
　　真的不应该再有多一点的好奇心了，再多一点，我就要爱上你了。
　　我的大一，你的大一，纠缠在一起。或许，在你生活中，我从来就不是重点，但是在我的生活中，慢慢你就成为了重点。慢慢地，每天都和你发短信，天马行空，你静静地听我说，那么耐心，，好开心好开心，春暖花开的时光，你，我，共在一个城市。
　　不经意一次早上，我给你发短信，你没回。再发，还是没回，我心想你应该是在考试，到了中午，还是不回，打你电话，挂了。我开始慌了，是什么错了，为什么你会这么反常，是不是你遇到什么困难了，还是心情不好了，给你发了好多短信好多短信，你怎么都不回，好多好多电话，你还是挂掉，忽然我觉得，你的手机是不是掉了。在晚上十点多的时候，你终于来了一条短信，内容是让我不要再给你发短信了，一切都是你的错。我问你为什么，我们是好朋友，有什么事情是不可以跟我说的，有什么事情是要你和我划清界限来解决的。最终你还是没有给我答案，我却尝到了噬心的痛楚，手握得好紧好紧，心真的好疼好疼，为什么我会对一个朋友这么难过，这一切又是为什么。那一夜，大学的第一次失眠…
　　时不时，我就会想起你，想起你还没有给我的那个答案，时时心就疼，开始喜欢望着天空了，这样眼睛就可以干得快一点，这样，眼泪就不会流下来…
　　好久好久过去，以为自己不再会对你有感觉。也许那天晚上不应该给你发短信，说自己好委屈，原会以为你不会回，自己一个人默默流泪入睡。第二天拿起手机看到你给我回了一条短信，说你错了，不该不理我，希望我原谅你。你知道吗，但是我真的哭出来了，真的好委屈好委屈。你答应我以后永远都不会不理我，都会陪着我。
　　终于决定去见你，和你开玩笑，转了三趟车，去了一个自己完全不知道的地方，心里好恐惧，一个人，知道见到了你，从阳光中走来，是春天的颜色，出乎意料，却又在意料之中，无条件地相信你，直觉而已。第一次见面，我告诉你，我喜欢你，你沉默。
　　真的好远好远，两个半小时的车程，我真的不想离开，突然觉得自己从前为什么不再努力，要不，我就能再和你在一起。
　　现实是，爱上你，是一个很艰苦的历程，每天晚上和你通电话，开心的不开心的，你总是拒绝我，说为什么大学就一定要谈恋爱，对我没有感觉，真的感到挫败，自己这么的努力，为什么就不能换来你的一次回头。总是在懊悔，为什么不能再和你多讲一会电话，心里的滋味，酸酸的，但是由有一点希望，也许有一天，你会接受我。喜欢叫你宝宝，你坚决不同意，呵呵，多好听啊，太亲密了，你努力要避开。2009年的上半年，最快乐的一天，就是和你去玄武湖玩的那一天，后来你说，你想给自己一个机会，确定自己的感情。清明节放假回来，我去南京火车站接你，一起去玄武湖，我挽着你的手，你却轻轻地，推开了。在游船上，你抱了我，在那一刹那，我有一股想哭的冲动，这个怀抱，我等了好久好久。
　　一切却又那么出乎意料，回去之后，你越来越疏远我，说不上来的原因，我越来越恐惧，似乎，明天醒来，我就再也找不到你。你开始不接我电话，不回我短信，上qq你也不怎么理我了，最终你还是说了，你和我不适合，我们之间真的没有可能。那个时候，刚好开始期末复习，带着那么痛的伤，我浑浑噩噩挺过大一生活的最后一个月，总是在看书的时候，不经意间眼泪就流下来了，拒绝了所有对我好的，固执地认定，只有你，才能给我带来幸福。
　　你说，你要去黄山支教，我笑言，我也要跟你去，你很严肃地说，不行，不为什么，就是不行。为什么就不能欺骗我一下，至少，我可以不那么难过……
　　2009年的夏天，日全食，你在上海，偶尔能和你聊上几句，分外冷漠。我的心，慢慢地死了，慢慢地，被你杀死了。</p><p> 大二的生活那么枯燥，那么无聊，别人都成双成对了，我宁愿孤单一个人，自我娱乐，生身边也停留过几个，最终在我的冷漠下，都走了。已经不哭了，心一点都不痛，日子安静地可怕。
　　觉得自己无比可笑，为什么还会给你发那条短信。大二开学，学校评定奖学金，自己拿了三等，直觉想到了你，问你奖学金多少。
　　如果没有这条短信，或许我们现在也不会彻底断绝联系。最终我还是累了，放你离开，彻底让你走出我的生命。
　　2009年的秋天，认识了一帮老乡，都是一样的爱玩，很快就和他们玩在了一起，吃喝玩乐，无所不为。认识了一个人，和你完全不一样的类型，觉得自己对他，有点感觉。他对我，也很好。
　　呵呵，刚刚同学看到你的照片，说要我好好把握，不要放手，我真的不想放手，但是为了你，不得不放手，201314，你我都成年了，如果那时你还没有女朋友，我们就去结婚吧，为了你，我会好好学习的，我会考上南航，我相信我的爱，可以让我的梦想成真。
　　是不是那条短信的原因，让你最终决定了呢，我说让你请我吃饭，你说好。
　　2009年我最开心的就是哪一个礼拜，你说你在思考对饿哦到底是什么感觉，现在，你觉得你有想法了，你喜欢我。我真的好开心，这句话，我等太久了。终于我成了你的女朋友，一直以来我的梦想就是当你的女朋友，在我已经绝望的时候，你给了我希望。毅然跟那个人说，我喜欢的人是你，只有你一人，我只喜欢你一个人。
　　周六，我和你出去玩，人生中第一次的约会，你又把我带去了玄武湖，那个地方，真的很漂亮，在高处的亭子中，我们看着新人拍婚纱照，好美好美，我只是在想，我嫁给你，好吗？
　　我嫁给你，好吗？最终还是没有等我说出口...你突然，问我觉得你是不是感觉到你喜欢我。一直以来都是我爱你太多，爱到不愿意去想一切。你说你疑惑了，我太热情，你无法接受。你说你和你父亲的谈话，让你对我们之间的关系产生了怀疑，让我给你时间想想。突然我就知道，原来，你一直就是不喜欢我，或许你产生了错觉，但是那终究不是爱情。
　　你说分手，我说好。
　　如果和我在一起你不开心，我宁愿放你离开，痛苦，我来承受。
　　我累了，真的累了，这么多日子了，整个人，整颗心，一直都在你身上，孤单，委屈的时候，一个人躲起来悄悄哭泣，因为对你说了，你的反应只有一个字：哦。
　　分手了，你得到了你想要的。莫名的，很少哭了，心情很平静，跟妈妈说了，妈妈很担心，可是就是不想哭，没有刻意压抑，就这么，你离开了我，决绝的。
　　你的人生我的人生，永远不再有交错，我们只是两辆列车，暂时停靠在南京这个车站上，所以我们相遇了，但是我们终将向着自己设定好的方向前进，擦肩而过，不会回头。