记录我们相识 相知 到分开 全过程 给我的爱画一个句号
2013年1月27号 我们相识 互留了联系方式 互相的电话和qq 这期间一直在交流 我们彼此稍有了解
2月份 我赚钱了 你开玩笑的要红包 于是我知道了你的姓名 和银行卡号 我要看你的照片 你发给
我你的身份证复印件 经查实 是真的 只是人户分离 这点你获得了我的信任 这是我对你最初的认
知 某天 你许下一个承诺 让我感动 每天一个温暖的电话 让我整个春节不觉得那么孤单 于是
我的心慢慢的向你靠近
3月份 一次玩笑 让我第一次觉得你是个轻浮的男人 不是我想象的那种成熟稳重 所以我决然的拉黑
你 原因是 我说视频我想看看你真人 并且你也没见过我 但是你的话让我吐血 你说我只需要把胸
部以下照出来给你看就可以了 我很生气 因为你都不知道我的脸是什么样 关注的只有脸部以下 虽
然知道这是玩笑 但还是觉得不可思议 经过你几次电话的道歉 你道歉的内容有一句话我记得很清楚：你看这可怎么办 你还给我一千块钱呢 呵呵 我说我不介意这个 也不用还 无所谓的 后来各种安慰我哄我 我原谅你了 加回来 当做没有发生过 这是第一次我无理取闹 （这是你的定义）
3月底我对你的感情升温 也可以说是精神的依赖 但我面临债务逼近 急于作出选择 走与不走 该不
该去信你的承诺 最后我选择了爱 选择了信你的一切 当然 是我贪心了 我想要得到爱和债务的平衡
所以我选择了你 至今我也不后悔 只是笑自己幼稚 这是一次不成熟的经历 我又成长了
4月 你曾说过我还没有离婚 而你像个小三 于是我为了你和前夫把离婚手续办了 只为了你我能名正言顺的交往 这是我的责任 然而你的承诺一次一次的食言 我在债务的苦海挣扎 很多次面临窘境 我们又一次吵架 原因是我正在发愁和孩子晚饭没有着落 而你怪我在电话里冷言冷语 于是大吵一架 你短信给我说不该一切指望你 说你在外面风风雨雨而我却在家等着坐享其成 且不说我有没有坐享其成 事实上我多难你没有一次伸出援手 当然 我需要自强 深知自己这个状况没有资格去谈什么恋爱 更不该去相信一个面都没有见过的男人 所以提出就此打住 你求我原谅你 要我坚信你 很快会接我出去 跟你一起生活 我的确喜欢你 留恋你 虽然不知道留恋的是什么那也坚持的留了下来
5月 我要求见面 你拒绝 你的理由就是承诺没有兑现 无法面对我 好吧 我等 这期间因为你无数
次拒绝我的见面要求而吵架 哪怕我难过的想死 你都没有心动 其实这时我就该撤退了 而我心存
侥幸 再次选择去相信你
6月 我去工作 脚受伤了 命运的安排让我又次绝望 你的谎言 用很多很多谎言去圆 过两天过两天这
个话已经说的过了半年 我不敢怪你 怕你说我一直期待着你的救援 我是个要强的人 此时我期待的
只是见你一面 看你是不是一个值得我托付的男人 你答应见面 但是一直各种理由再拖 于是我买好
票和你道别 我选择去用自己的方式生活 用自己的努力去解决自己的处境 这个前提是必须离开你
但再你又一次的求我留下来 我说你敢当面对我说你的承诺么？你敢看着我的眼睛对我说么？
7月 你的生日即将来临 我想无论如何 你也会和我共度一个相识后的第一个生日 结果还是失望的
之前你答应见面的时间 一次又一次的往后拖延 让我不敢再相信你 本要为你准备的生日礼物 我用
另外一种你能接受的方式 折现给你 你却还是没有来见我 我体会到你也许是一个要面子的男人 有难处不会对我说 于是用各种你能接受的方式 给你转钱 虽然不多 但我尽力了 可是当我需要一点点钱去解决一些问题时 你又开始各种谎言 好吧 我自己处理 想尽一切办法 甚至卖掉手机 我小小的埋怨你就会发短信说 没钱不配有人爱 我不是个爱钱的女人你的话却把我置于物质女的行列 所以 你一点小忙都不会帮助我 我都不敢怪你 唯恐一句话就被你说成是我的指责
8月 9月 写到这里 很累了 几个月电话中的嬉笑吵闹 我对你精神上的依赖越来越深 可每天在希望与失望中度过 我快疯了
终于10月你说3号来见我 9个月的思念 9个月对幸福的憧憬 怀着忐忑兴奋的心情 我们终于见面了 令我失望的是 你见到我没有想象中的兴奋 没有谈了9个月情侣的那种激情，就连接吻上床也是敷衍了事 是我不漂亮么？是我没有吸引力么？你眼神里没有一丝爱意 甚至你说话都不会面对着我的眼睛 我对你强调对人说话时看着对方的眼睛是最起码的尊重 你说我强势 说我事多 呵呵 我不在纠结这个问题 也许是我事多吧 临睡前你对我说 你是个变态的人 说怕我接受不了 我怎么问你都不说 好吧 我对你说不管你多变态 我爱你 就会选择接受你的一切 你沉沉睡去 被子被你裹得严严实实而我冻得瑟瑟发抖 不知道是心冷还是身体冷 不敢吵醒你，只能穿好衣服御寒可还是那么冷 辗转无眠 回忆过往至今的所有细节 最大的感觉就是你根本不爱我 所以我决定把这份感情结束 踏实的去面对自己的困难 早晨 我刚好有事 收拾好东西回家了 给你发了条信息 说不会再回来 你电话追过来 说我抛弃你 说让我回去 说了无数次的爱我 好吧 我又一次心软 选择去相信你 你知道么 见了面当我再次原谅你这时你的狗p承诺都不重要了 我在意的只是你的心里有没有我 我回来 委屈的哭 你说我不该把你抛弃了 说自己变态是逗我玩的 说你眼神里没有我是因为你近视 说不看着我的眼睛说话是因为在家里说话都是各自做各自的事 嘴里闲聊着 这都是你的习惯 要我去接受 好吧 相信你的话 我们平和的度过了一天 临走 你说过几天就回来接我以后一起住 要我等 说的那么信誓旦旦 说实话 我没信 但还是期待 谁不期待与自己爱的人能在一起呢？
15号 我们第二次见面 由于第一次见时在床上你都不兴奋 用手才能sj 我觉得你是对我没感觉 百度去学习各种取悦男人的技巧 更巧的是大姨妈也来了 学习的东西派上了用场
你给我看你手机里我发的短信 无意间看到你把我号码存成那样 我纠结 我怀疑 你说我无理取闹 好吧 我承认我无理取闹
25号 我们第三次见面 这次见面不必再说了除了眼泪 我不知道还有什么能留恋的 这是我们最后一次见面 也是永远的最后一次 吵架后我回家 发短信告诉你 我们结束了
回来后的晚上 短信里你的话让我伤心透顶 万念俱灰 各方面的压力 掺杂着对你这感情的伤痕 我喝下一口敌敌畏 实在喝不下去 跑到河边 腹痛我能忍 心痛却无以复加 想一跳了之 给你发最后一个信息 你歇斯底里的怕我死去 你哭着各种安慰各种道歉各种承诺 是的 我又心软了 因为我爱你因为我也没有勇气跳下去 能给你发那样的信息还是因为我舍不得 实际到那时我还怕给你造成任何困扰 在我准备死的那一刻 删了所有人的电话号码和你的短信 我对你说我回去 不死了 因为不想你有阴影的活下去 下次我会悄悄地走 回到家我逐渐昏迷高烧 农药的作用 被拉去医院洗胃 受尽折磨 心里想的一直是你是你 我还活着 清醒之后 我们和好如初 你还是不停的谎言 我还是不停的失望 。。。
11月 我的生日 之前你就说过 无论天上下刀子还是地雷我都会过去陪你 当时我很欣慰 满怀着希望 结果之前的一天告诉我没准过不来 说你有重要的事 是为了我 为了钱 这一切合理的解释 让我无言以对 因为想你 还是希望你来 你说其实是因为没钱 说我非得要你说透了 我说不要钱啊你却说我无理取闹 说来了要开房 吃饭 都是费用 我们相距不过2个小时以内的车程 你来陪陪 我们不花钱 哪怕去逛逛街 逛逛公园 有跟多种一起度过的办法 你的话更让我无语：你让我坐着车咣当咣当站两个小时去就为了陪你逛公园 然后你回家躺着去了 我在坐车站着回去？你顾及过我么？ 好吧 我不该不顾及你 我妥协 我错了 我不该有这些要求
前天 我电话里喊你老公 开玩笑的说你以后要叫我老婆 不要总嗯嗯嗯的答应 你就急了 说我不该这么强势 要求你这个那个 说我幼稚 好吧 我也感觉自己很幼稚 爱是发自内心的 又何必去争呢
你说我总想去改变你什么 你说我的强势你受不了
我想说 这两天我想了又想 想这个男人有什么值得我留恋的地方 实话说 一点没有 真的
这10个月来 你一直在被动的接受着我的爱 而你主动付出过什么？给我还回来几次钱 第一次给我钱的时候你说：你给我过我那么多次 我多多少少也得给你点呀 呵呵
这就是所谓爱我的男人说的话 你的意思只能让我理解为我先付出过你才返回来 呵呵
从感情 行动 到物质甚至语言 你付出过什么？有什么能让人留恋的？甚至床上你都自顾自的享受 不是么？你说为我哭过笑过不是装的 那就是爱我？你说爱不是每天说说的 你说早已把我当成妻子
所以不必纠结细节 我想问问你 你见过有哪个妻子只知道老公的电话号码其他一无所知？？？？
你说你的爱超脱了 你只希望我快乐 而你除了会说个笑话让我笑笑 还有做过让我高兴的事情么？？
这些我都不介意了 也不去纠结你爱不爱我 即便你是以自己的方式来爱我 我也想告诉你 ：我放下了 你这样的爱我不需要
说到这里 写这些东西 并非想去挽回什么 只是纪念一下自己第一次的付出 记录下这不值得的爱给自己一个警钟 不要在沉迷这虚无缥缈的感情里 也是谢谢你让我成熟了 让我懂得更多 女人自强自爱 才是硬道理
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