我想，我脑子一定是出了问题。疯掉？变态？狂躁？难以界定。
扬言要报复。但是，他其实对我，应该是有感情的。我和老公吵架，他安慰我；我工作有困难，他从旁鼓励；我要考试，他帮我找资料；下大雨的晚上，我一个电话，他也会赶来见我；暴风雨也挡不住他开车到另一个城市，只为一起呆上几个小时。我们拥抱，我们亲吻，但是我们不做爱。其实我们都知道，所谓的底线，只是自欺欺人。不管怎么说，都是偷情。
他于我来说，是我的第一个男人。当初，明知他有老婆，我们不可能有结果。我还是心甘情愿，把自己交给了他。
后来，因为外界的压力，他把所有的事情都推到我身上了。他对他老婆，他领导，他妈妈，说他是被动的。害得我事业颠覆，形象丧尽。承担不了的压力，使我想到了死！
也可能，我脑子没有问题，只是不甘心罢了。我非常看不起自己。时过境迁，三年了，分开三年了。我们都是分别有了小孩的人了。怎么竟然又逾越了一切，纠缠在了一起呢？我应该能明白，他心里，我永远比不上他的老婆。如果不然，我就不会结婚了。早就在当初，他就会离婚来迎娶我了。
可是，我感到自己很可怕。我有强烈的欲望，想要毁了他。这种想法不一天两天了。每当我遇到不顺利的事情或是情绪，我都会怨恨他。想着怎么整他。诅咒他不得好死。我甚至，会发咒骂的短信息给他。很讨厌，很可恶，很下贱的行为。对吗？
我知道。我控制自己。但总是阻止不了自己。我觉得我心理严重扭曲。变态吧。或是强迫症之类？
今天，我真的快疯了。他时近时远，让我等着他，却总是失望。我实在受不了了。我要和他鱼死网破，玉石俱焚。他求我，不要伤害他的家庭。说是让我砍他几刀也行。我更是气不打一处来。我说好吧。我给你一条出路。我当年为你自杀吃过的药，只给你一瓶，你吃了，我就放手。他说，给我我就吃。
其实是件很无聊的事。我们应该有彼此各自的生活。应该互不相干。我深知，我把事情，尤其是自己，都搞的很没意思，没尊严。我总是无法摆脱这个阴影。
从小到大，我得到的温暖和关心很少。我对他，有种特别亲切的感觉。他也确实，有很多让我感动的地方。直到现在，我每觉得难过和委屈，首先想到的都是他。他对我，其实，他说的对，随着我的性子来。他说出这句话的时候，我有点感动。从来没有一个人，像这样，真的不嫌弃我的出尔反尔，莫名其妙的情绪。生活上工作上感情上，总有清不完的垃圾，操不完的心，伤不完的神。
干什么呢？我在缅怀吗？还是忏悔？
可能，到最后，不仅是不欢而散。两个家庭，又将是什么结局呢？
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