无可避免的再次坠落,因为我的女神

——只为了记下那段值得回忆的感觉
　　14岁，无忧无虑的年龄，那一年我刚上初中。
　　平淡的日子中偶尔会泛出光彩，没有原因，我喜欢上了班上的一个女孩儿，她不是那种第一眼非常漂亮非常出众的女孩儿，但是给人感觉很恬静，跟她相处久了会发现很有才华（三年一直全班第一），很有气质，细声细气的言语和甜甜的笑容给人很温馨的感觉。相信那种初恋淡淡的忧伤酸涩的感觉大家都有经历过。那个时候，不懂得怎么追女孩子不懂得怎么讨女孩子欢心，可是，为了吸引她的注意，却经常干一些傻事，有时候甚至会惹她生气，现在想想也有点好笑。虽然有人把这件事（我喜欢她）告诉了她，却并没有多大的反应，也许她也没有当一回事儿吧，把它当作是玩笑。于是就不了了之了。但是那种泛着淡淡的酸的感觉却慢慢在我心中延续。
　　日子一天一天的过，当初的那种冲动慢慢沉寂下来，不会想去傻傻的表白了，不过每次看到她，都会想要是她知道我喜欢她，她会对我有什么反应。偶尔也认为就这样让它慢慢淡去是最好的。
　　到了初三，有一次去好朋友家（同班）玩儿，忽然发现他和她经常打电话，除了羡慕之外一种苦涩开始萦绕在我心头。但是却没有欲望去改变些什么，只是希望能够更接近她一些，甚至只要能和她说两句话，那天就会过的很愉快。那时候刚升初三，班主任对我期望很大，把我调第一排，正好和她隔一个走廊，每天一偏头就能看到那个恬静的身影。那段日子是我初中最让我回忆的。那个时候每个礼拜都要大组换位置，也就是说4个礼拜中有一个礼拜我是靠墙坐而距离她有一个教室宽度的距离。这个礼拜往往是感觉中时间过的最慢的。
　　初恋总是苦涩的，如我所料，我那个好朋友和她的关系越来越密切，每次回家路上看到他们骑车并行谈笑的样子，就感觉鼻子酸酸的，却也只能在后面默默看着。能让我怎么做呢，他是我好朋友，而她也就是把我当做普通同学，我又能做什么来改变这个局面呢。渐渐的，他们的关系明化了，和他在聊天的时候经常会聊到她，听他说着她的一些事情，我却常常装作漠不关心的样子，也会用傻笑来代替说话，因为不知道说什么了。
　　在初三的最后一个学期，我拼了命的读书，希望能和她一起考入那所全省重点高中。可是模拟考试的失误却让我灰心（我们是先填志愿在考），于是填报了另一所分数线稍低些的重点高中。可是老天总是和我开玩笑。正式考试我考了全班的第三，父母非常高兴。我在欣喜之余却又有种说不出的失落，因为如果当初硬着头皮报考她选的那所高中，也就进了。可是我没有机器猫的时光机，于是，拍照，典礼，记忆中这些事情都已模糊了，只知道由于当初的羞涩，我的毕业留念册上没有她的笔迹。
　　毫不出彩的高中三年，一晃而过。期间几次在路上碰到他俩，都强作笑容同他们打招呼，然后潇洒的挥手回头，走出不远又再次回头看她的背影，然后低头淡淡的叹气。后来偶尔打听她的消息，听说她和他分手，又交了一个非常优秀的男友。想想也和我没关系了，也许今后不会再有多少交集了，只是一个回忆而已。
　　高考结束，我进入了南京一所大学本硕连读。而她考到了北京。时光就这么飞快的过去，第一个大学的暑假，初中同学聚会。在去作为聚会地点的茶楼的路上无意碰上她和以前班上的几个女生。由于我是从后面赶上去的，所以光从背影我第一眼并没有认出她，毕竟已经好久没有见到她了。在过马路的时候，她不经意的回头我才发现那个长发披肩一身淑女气质的女孩子竟然是她，改变了很多，再不是以前那个留着齐肩短发的小女孩儿了。在她身上，纯洁恬静的感觉依然没有改变，却显的更加成熟，知性的气质悠然散发，一时间，几乎已经快要消散的，那种属于初恋的酸涩感觉又开始用我无法察觉的速率慢慢泛出。
　　几年过去，我也不再是当初那个幼稚无知的小孩子，待人接物也日趋成熟，聚会中故意坐她身边和她有一搭没一搭的聊天，交换手机号。从那时开始便又和她取得了联系。偶尔QQ上遇见，也会天南地北的乱侃一气。于是就这样和她保持着淡淡的联系。每年的初中同学聚会，我都会参加，为了能够看到她。
　　去年冬天又是一个同学聚会，少少的一批人聚在咖啡厅包间中，很幸运她也去了。谈笑间始终不经意关注着她，一个动作，一个笑脸，都能从中看到昔日我喜欢的那个女孩子的影子（不是说我不喜欢她了，而是指淡去的初恋，和现在的喜欢是不一样的）。还记得她当时是白色毛衣，红色羽绒服，映的小脸红红的，玩游戏时一脸严肃认真的表情让我不由微笑。聚会结束，一群人要去吃饭，她说她要先回去了。既然她不去了，我想也没有多大意思了，于是和她一起出来。也许不该这么说吧——很幸运，她找不到回去的公交车站了。我当然义无反顾的陪她寻找。和她慢慢的并肩走在大街上，就好像街上的恋人一样。我感觉一切都变的非常美好，狠不得时间能够永远停在那一刻。
　　又很不幸——车站其实离的不远，一会儿就到了。陪她站在寒风中等车的时候，在霓虹灯下，我清楚的看到了她脸上的每一个细节光洁的额，明亮的双眸，小巧的鼻，泛着淡光的唇，组合在一起犹如漩涡般让我不经意就越陷越深；色彩斑斓的灯光从她眼眸里反射出来，犹如一把钥匙，瞬间打开了我的回忆之门，以前对她的思念一下子全都涌现出来，那一刻，我知道我已经无可避免的再次坠落了。
　　忍住想要抱住她的冲动，我送她上了公车。在离开车站时，我不断的回望那个车站，因为它我第一次和她能够这样长时间的独处。后来每次经过那个车站，我都不由想起那晚寒风中一个亭亭玉立的红色身影，和那张散发着圣洁光芒的笑脸。
　　也许正是因为那晚的际遇，我和她的距离一下子拉近了很多。情人节那天晚上，无意中在网上碰到她，很高兴的和她在网上聊了很久，她说了很多她以前的事情，也知道了她的一些感情经历（她现在单身呵呵）。那一晚我很开心。回到学校有人问我情人节怎么过的，我只是笑，心中却是对她的感谢。
　　之后就是偶尔的短信联系。因为知道她很少回人短信，所以难得能收到她的回信，我也会非常高兴。有一段时间，她去外地实习，在QQ上她说每当晚上看到同学都接到男友的问候电话感觉很孤单，甚至萌生了让同学帮她介绍男朋友的想法。我当时很想说我来守护你吧，可是我知道这种不切实际的想法是非常可笑的，不说她对我的看法如何，就凭我和她相隔上千公里的路程我也没有权利说这个话。更甚者，说出来了也许连朋友也做不成了。于是，我的QQ签名改成了“可惜我不在”。她问我是什么意思，我只能苦笑……
　　前一阵，有一次心血来潮，发短信问她最近怎么不上网了，结果她告诉我说她就在南京，过来玩的现在住在阿姨家。我非常惊讶也非常高兴，因为她现在和我出来同一个城市了，也就有了见面的机会。于是我试着约她出来玩，也许她也很无聊，居然答应了。我第一反应就是掐了自己一下看是不是在做梦。
　　那天下午，我很开心，真的非常开心，和她一起逛街，一起逛书店，一起吃小吃，甚至同吃了一碗鸭血粉丝汤。后在我们一人一杯奶茶，坐在街边的椅子上，聊到很晚很晚，她说了很多，我都默默的听着，看着她的眼睛又一次在反射夜晚街上霓虹的光彩，我感觉我醉了……
　　在学校宿舍里，我和兄弟们经常会说道她，不知道从什么时候起，我开始用“我的女神”来称呼她，她代表了我心中一个最美好的形象，最美好的回忆。这种感情不会涉及到任何世俗的东西，她代表了我的青春中无法擦去的那一抹最亮丽的色彩……
　　一切顺其自然，默默遥望……
　　