恳请天涯的朋友为我解开心中的困惑感激不尽！

　　原先在2012吧发过这帖子，吧里的朋友介绍我来天涯，说能给我一些帮助，恳请大家能帮我开导一下！文章有点长，尽可能的描述清楚些以免有谬误，望见谅！
　　我平时上网的习惯是喜欢探究一些宇宙生命的奥秘，看一些哲学的话题。对一些俗世的纷纷扰扰持观望态度，不愿自己卷入其中。
　　也正是因为这样，一直过着孑然一身的生活。平日里我教小朋友弹琴，赖以为生，闲暇的时候就写写歌，不为出名，只是为了充实精神。晚上去酒吧驻唱，能挣来一些烟钱。期间莺歌燕舞，诱惑也是有的，我对待这些也只是一笑了之，时间长了，那些女孩也只是当我作不错的朋友，这种感觉我也很喜欢。很多朋友羡慕我这样的生活，我也乐得被他们羡慕，因为我觉得能舍弃他们不能舍弃的欲望。
　　转眼间末日年到来了，也就是2012年，在一次和老朋友的聊天后，我突然觉得自己应该成个家了，可是我一生也没什么恋爱经验，初恋是一个书虫，跟我一样喜欢研究各种不着边际的问题。苦恋四年，最终也因为世俗的压力分开了。后来也交往过一个女孩，不过性格实在不合，一个月，便草草收场了。期间还被指责不解风情。
　　2012年10月末，我认识了我现在的妻子，那真的是一次美丽的邂逅，在一次聚会上，我们合作瞎跳了一支爱尔兰舞，然后就聊开了。她比我小四岁，但是性格很淡然，也很开朗。之后就聊开了，很奇怪的是，我觉得自己能很放松的去处理这段感情，她也能给我温暖的回应。在交往之中，她对我说自己谈过两次恋爱，体会过希望与失望，对我的态度是顺其自然，我当时自认为，并没有什么会让我做不好的。就这样，在11月份一次外地演出的归途中，我给她打了电话，正式约她。之后，她成为了我的女朋友，和很多情侣一样，我们甜蜜的享受着每一天。可是唯一让我心存疑虑的是，认识的第十天。她就主动说我们晚上不回去了，住一起吧。那天晚上是在宾馆度过的，也发生了该发生的事。我当时想，也许这都是命运的安排吧。以后过好每一天就是了。
　　2012年12月，末日并没有来临。人们一如既往的做着该做的事情，我却在12月的最后几天，体会到了末日的味道。记得那是在一次洗澡之后，我惊讶的发现自己的下面长了一些奇怪的东西，迅速不祥的感觉遍布全身。在网上搜索之后，初步怀疑是XING病。我不谙世事，可是我不傻。思忖了一天之后，我把事实告诉了女朋友，她很害怕，然后哭。我严肃的问了她，有没有可能是她传染给我的，是不是对我隐瞒了什么。她说不可能，说绝没有对我隐瞒。在这样大是大非的问题下，我信任她不会对我说谎，我没再问下去，只是说没事明天去医院看看。
　　第二天是2012年的最后一天，我在医院被确诊为XING病了，女朋友始终陪在我身边。之后医生帮她也做了检查，结论是没有发现异常。我的心也放下了，医生开导我说，这个病传染途径很多，不用庸人自扰，积极配合治疗才对。经过一系列苦不堪言的治疗，病情也逐渐控制了下来。期间我们没有任何形式的接触，但是2013年的5月，女朋友却发病了，那个时候的我刚刚进入康复期，我带着她去医院，挂号，缴费，治疗。
　　她的病程比我长，前前后后治疗了三个多月。这期间我们正常的生活没有停止，见家长，婚房装修，筹备婚礼。虽然病痛在身，可是我们还是积极乐观的对待这些事。
　　转眼间到了10月，我们的家也像个婚房的样子了，于是我跟她约定在相识一周年的日子里，去民政局领证。那天下午阳光懒懒散散照着，我骑着摩托带她去了民政局，五分钟后，我们就是已婚人士了。接下来要做的，也只是一如既然，积极的面对每一天。
　　11月，他父母决定把自己的房子简装一下，所以妻子也正式搬来我家住，行李物品安置好之后，她的电脑也就放在了我房间电脑的旁边。可是谁知道这是一个噩梦的开始呢。那天晚上，我用她的电脑玩游戏，这个是她同意的。结果她去睡了，夜里她的QQ突然有验证信息，上面写着，还记得我吗？我当时有点蒙，没去理会，准备明天白天让她自己去处理。可是一会儿之后，我鬼使神差的打开了她过去聊天的记录，没多时，我就彻底被打蒙了，恋爱，表白，开房，这些词在我脑海里不停的转着，我当时也不知道自己是气愤，震惊，还是其他什么，只觉得胸口不停的在翻涌，我关了聊天记录，到这个时候，我发现的是三个和她有过关系的人。当然这都是在认识我之前发生的。
　　第二天，妻子早上醒来发现我神色不对，便问我是怎么了，我思考了一会儿，还是委婉的道出了昨晚上发生的事情。她一反常态，十分气愤的问我，为什么要看我的聊天记录？我也说不出为什么，只是不想为这样的俗事去吵架，于是对她说，既然是单身时候做的事情，也没有必要隐瞒，坦荡一些不是更好。她没有正面回答我，只是表现的很难过。说怕我会看不上她。呵呵，写到这里，很多吧友都会觉得我挺糊涂的对不，这分明就是套路之中的对白么。我当时也这么觉得的，就说好吧，我可以不深究，只是觉得说出来会比较好一些。
　　接下来的一个月里，各种蛛丝马迹都一一浮现了，我变得有点思维分散，常常会陷入难受的心情之中，每当出现这样的状况，妻子就会过来问我，可是随即也会变为争吵，我过去真的是不屑为了这样的事情去争吵，只是想想自己这一年走过来的不易，为什么要活在谎言之中。有天争吵之后我问她，如果你对我说出实情，即使是过去的事，难道不是对现在的负责吗？她说，过去的就过去了，我自己都忘了，你一辈子也不会知道真相。我说，之前其实你做的没错，如果我一辈子生活在未知的谎言里，我也不后悔，可是现在事实被撕开了裂缝，难道不该做一做危机公关吗？她便没有回应了。她的心我知道，她就是觉得这些事情跟我没有任何关系，也没有必要作出任何的回应。
　　接下来的日子里，我不时的会有情绪上的波动，我承认我这样是有错的，因为我从一开始的无心察觉到蛛丝马迹，变成了主动去搜索，查证。我不觉得自己是因为爱，因为未来去做这些事，我很自私，我就是为了自己被打乱的生活，为了一直追求的真实。每天搜索线索，洞悉观察，分析，定论或者排除。仿佛自己天生就是干这个的。前一刻心还在绞痛，后一刻就被大脑飞速运转的肃杀气氛掩埋了。冷峻到仿佛是他人的事情，残酷到仿佛根本伤不到自己。这段时间妻子对我的态度就是希望我尽快走出来，还是不愿提及这个敏感的问题，她说越是提，越是难摆脱。可是这个时候的我已经跟本不在乎她的态度了。
　　我动用了各种方法，QQ的聊天记录她是已经删除掉了的，我不仅找了回来，还找到了她过去删除掉的信息。最终，答案在昨天晚上浮现了，从2011年到2012年，单身的一年中，发生关系的，共有14个人。最近的一次离认识我只有7天。这只是QQ记录里的答案。我坐在电脑面前，心情不知道如何形容。就好像赢得了一场战斗，输掉的却是一场战争。看着电脑页面上的纷纷扰扰，男男女女的事，我却不禁笑了，这世上是有多么多的可笑之人啊。为了交配，打着爱的名义，用尽各种方法，去获得快感。而自己也顺利的成为了他们之中的一员。
　　离婚，这个词迅速闪过我的脑海。要摆脱这一切的困扰，一走了之是最好的办法。可是，随即我又想，这一年里面，妻子对我的照顾无微不至，我们几乎没有任何情感上的矛盾，如果没有发生这样的变故，也许我们可以一辈子平平淡淡的过下去，在少数几次没有争吵的交谈中，她也说自己很后悔过去的事，觉得应该用未来去救赎。如果这些事，只有我妻子一个人这样做，那她固然是罪不可赦的。可是社会如此，很多人都不觉得这样做有什么错。靠我一个人的价值观，又能扭转吗？如果把社会，教育，价值导向出现的问题归罪到一个人的身上，那这样的恶性循环，只会日益加重。以我对妻子的了解，如果我们分开了，她可能会继续去自暴自弃，这又是我愿意看到的吗。我平生不为恶，若为恶所侵即以牙还牙，那自己跟恶徒又有什么分别？地狱还人满为患，我独自成佛，又有何意义？
　　想了很多，只觉得真相揭开了，心里反倒平实了很多，不用去猜，也懒得去猜了。以后的路尽可能的去走好，才是现下应该做的吧。
　　以上就是我遇到的事情，我尽可能真心诚意去写，也希望大家尽可能真心诚意去看待，到不是怕有人嘲讽与我，只是觉得这些年缺少一个能在思想上开导自己的人，希望大家帮我看看有什么需要注意的。
　　PS：她的那些事，如果是有因而产生的果，那这些果现在作为因，又影响到了我们现在，那又会产生怎么样的果呢？我承认自己是自私的。我能够做到平和的面对这些事，但是不希望日后总是被别的其他的事情所侵扰，承受能力有限，请各位帮忙分析。不胜感激！