那个男孩教我的事——如何从关系中成长?

　　最后他说，把我割离出你的生活吧，等我们平等了，再做朋友。
　　悲伤当然有，但心里的另一个角落，却好像如释重负。自从知道我与他之间悬殊的条件，似乎就在等待这一天，而这一天果然，终于来了。
　　爱一个人，最恐惧的无非是失去这个人。可是，当你发现最恐惧的事情都已经发生了，可世界和自己都还照常，那还有什么能够阻止你去得到你想要的人生呢？终于在那一刻，我发现自己什么都不怕了，不怕自己不够聪明，不怕懂得太少，不怕克服不了惰性。
　　原来悲伤也是土壤，有不为知的力量在这里悄悄酝酿。
　　人如果在一段关系中患得患失，常常源自于自我匮乏感和无价值感，这来自于成长经历中形成的制约。年纪渐长，分析过去的行为处事，发现无论是过分的自尊，怕得罪人的性格，还是很轻易就被引发的自责情绪，原来都源于此。
　　我有一个深爱我却极为严厉的母亲，曾经对他说过一个小时候的故事。那年我7岁，表弟3岁，还有一个跟表弟同龄的食堂做饭阿姨的女儿，我带着他们一块玩。表弟饿了，我爬上椅子从厨柜里找到两块绿豆饼，分一块给表弟，另一块给小女孩，表弟不肯，非得两块都要。我叉着腰，小大人一样瞪他，表弟大哭。听到哭声母亲过来，正好看到我瞪眼训人，以为我欺负表弟，不由分说打了一顿。打得很惨，邻居阿姨来劝，你就这一个女儿，打出三长两短来怎么办？这一句道出了每次挨打我的心声，而气头上的母亲回答：打死了我再生一个。心就沉了下去，虽然知道母亲是说气话，可原本想做的解释再也一句都说不出来。挨完打，默默蹲到花圃后没有人看得到的角落，压着声音大哭，哭着哭着就睡着了，醒来脚也麻了，站也站不起来。母亲到处找我，免不了的又是一顿痛骂。
　　他说，从小我都顺我者昌逆我者亡，很久没听到这么白痴的故事了。他从小皮实得很，也是被打大的，可是依然活得飞扬跋扈，这是除了聪明的脑子，我最羡慕他的地方。
　　小时候跟我妈在酒宴上，因为筷子一只长一只短我不肯用，同桌阿姨随口一句“你女儿养得真娇气”，回家也被狠狠训了一场。直到长成了一个从不闹零食玩具，爱帮忙、懂礼貌，被叔叔阿姨夸懂事的姑娘，母亲最爱说的话成了：我这女儿太会在外人面前卖乖了，在家里其实又懒又坏脾气。
　　我爱我的母亲，她有很多很多优点，是一个善良而充满正义感的女性。我也从未质疑过她对我的教育方式存在问题，一直以来，我都坚信不疑，因为我做错了，所以才惹她生气。现在我想，或许是她的严厉不知不觉中为我套上枷锁。但这不能怪她，没有父母是完美的，每个人都有自己的局限，他们用自己认知范围内最好的教育方式来养育孩子，如果我们做了父母，未必做得更好。
　　我的性格决定了我的行为方式，用时髦的说法，它是一种精神官能症。
　　我深爱的人，他也爱我，本该多么幸福。可是我深觉自己配不上他，我们属于不同阶层，站在不同高度，是不会有结果的。我只能爱他，然后等着哪天，他离开我。决定在一起的时候，我对他说，如果有一天，你不需要我了，要告诉我，我不想成为你的负担。
　　在这样的失衡关系下，终于他对我说：等我们平等了，再做朋友。
　　我知道他一直的努力和无奈，远远地看着他，很想伸出双手捧着他的脸，对他说，对不起，这样的我还不够坚强温暖，没有力量跟你走下去。可是什么也没说，没做，只是答应，好的。
　　他说，不是不爱你，你难受我也不好过。
　　我明白的，就像我必须笑着看他离开，也不是因为不爱。
　　就此分道扬镳，走上各自的前路。可是故事并没有就此结束，就像空气中相撞的两颗微尘，虽然不能并行，却改变了彼此过去的轨迹。
　　我很感谢他听我说那些少不经事时天马行空的梦想；感谢他告诉我，只要是想做的我一定可以做到；感谢他付出的爱和耐心，感谢他，因为从来没有一个人像他这样带给我对未来希望。
　　现在，我终于有勇气，重新出发，去做一个新的自己。
　　“山其实不需要被仰望
　　他更愿意给你一个新高度
　　去自由而庄严地回身俯看”