对不起,谢谢

　　我快要订婚了，有很多话，我没有机会当面跟你说，也不想通过别的途径告诉你，更没有想过，我此刻写下的，有一天会被你看到，我只是怕不说，就再也没有机会了。
　　过去的两三年，我们一直断断续续的联系着，你说你很想我，但是你从来没有找过我，你也说你很愧疚，可是你从来没有弥补过，所以你始终认为，我对你的感情，有可能磨灭的只剩下恨了。前几天你发短信说，三年了，你就像迷路在森林的小孩，再也找不到之前的感觉了，这都是你自己造成的，说要我一定要幸福。我当时什么都没有回，但是我真的很难过。
　　在大学的几年，那是我们最快乐的时光，我现在依然记得在四号楼前我们擦肩而过时阳光下你那张完美的侧脸，你穿着一件蓝色的套头衫，修长的腿，和旁边的几个男生嬉笑着，其实，那不是我第一次看到你，但是那次我记忆最深刻，你在校友网上加过我三次，我们聊了很久以后见面了，其实我知道你或许当时对我真人没什么感觉，但是阴差阳错的，我们最后还是在一起了，在刚分手的那段时间，我将那种阴差阳错定义成寂寞作祟，不得不说，我还是有些偏激了。因为要是一个人不是真心喜欢你，不会每天对你嘘寒问暖，不会当面叫你“猪头”，写短信时又称你“宝贝”，不会大冬天的拉着你压操场知道寝室关门前，不会在暑假回家的时候每天夜深人静的时候给你写一封邮件，不会在电脑上空间里存下一千多张有关你的照片，哪怕是一张车票，一个笔记本，一个我们曾经一起用过的小挂件，你都会拍下来存到电脑里，我每次都想把那些很窘态的照片删了，只留漂亮的，你说，有关于我的，什么都要留着，所以就算是同一个表情的好几张照片，你都不舍得删掉任何一张。现在想想，你是有道理的，因为有些记忆，当你很久不去触碰时，脑海里的磁盘总会多多少少自动清理一些残余，只留下稀疏的枝叶，在风雨的洗礼中，渐渐凋零。
　　你表面上嘻嘻哈哈很倔强，其实你更是一个没有安全感的人，虽然我始终认为安全感应该是自己给自己的，但是我也很理解你，因为你的病，你始终是一个没有自信的人。我经常问自己，要是我毕业没有来广州，还陪你在武汉，我们还在一起吗？我很愿意相信我们之间只是距离的问题，你说我傻么？ 当时当一个好的工作机会摆在我面前的时候，你很支持我，你说等你安顿好武汉的事情，就过来找我，我记得我走的那天是早上5点的样子，因为那个时候你们宿舍楼不会开门，所以你前天晚上在网吧坐了一夜，早上你送我上车，你摸摸我的头，把我拥在怀里，你说宝贝你要好好照顾自己，你说你会想我，但是现在想想，你并没有说要我等你。
　　刚来广州的那段时间，没有什么朋友，你的短信和我的期待是支撑我的所有力量，你总是在我累完一天后睡着的时候发一个长长的短信给我，你说你经常想我跟你在饭堂吃饭，那个勺子太长我总是笨笨的不能放进碗里，你说我的日记本你每天都会看，还有我们一起拍的大头贴你都放在床头，你说没有人因为你打游戏跟你吵，没有人唠叨你有些东西不让你吃，你很不习惯，你把我们一起以来的照片挑了订做了一本相册，你在前面写了一段话，我已经把它放在箱子底很久没有拿出来看过了。你说我要好好的，但是你再也没有说过你要来找我，你只是说，你还要再读两年，考试很多。再后来，你的短信越来越少，你说你看不到我们之间的未来，我说那我们分手吧，你说对不起。
　　其实后来我知道你跟那个女生在一起短短几个月并不是最打击我的，最让我难过的是，就算你后来很后悔，你也从来没有想过为我们之间作出努力，你错了，你永远只是说对不起。再后来，我有了男朋友，你跟在我之前你一直喜欢的那个初恋又在一起了，你说你删除了我的一切，你想要重新开始，我说你不要再出现在我的世界里。我们好久没有再联系了，就在前阵子你盗走了我的博客，我问你为什么要这么做，你说你只是好奇，想看看，我说如果你希望我还在一把鼻涕一把累的怀恋你，那么让你失望了。我对你的态度一直很刻薄，你好像也很接受，因为你一直都觉得错在你，扯到这里，又要回到我为什么要写这篇杂谈的主题上了，是的，我要订婚了，但是我不想你对我一直愧疚。
　　我说过很多否定我们之前的感情，并且不留后路的话，你的确有背叛过我，但是其实很多人都不懂得爱，包括我自己，我们总是找一段感情，说服自己沉浸在爱里，但是相爱跟相处这门功课，我们没有拿到满学分。但是只是我们修炼的不足，我们不能质疑爱本身。想想，其实你不过是想知道我过的好不好，你不过是希望，即使你对不起我，即使我过的很好，我也不要彻底忘记你，或者是否定你之前对我的感情。但是我给你的感觉就是这样的，冷冰冰，坚决，偏激，我说你跟我在一起是为了消遣，我说我从来没有后悔跟谁在一起过，唯独你，鬼知道当我看到你初恋的微博，说十年了，你还在，我是有多么的难过，我只不过想作为一支小插曲，想找回自己存在的意义，而在你眼里你在我这，你的存在都成了多余。这三年来我总是断断续续梦到你，但是经常回头时，看到的都是两个背影，我总是听着你听过的歌，走过我们一起走过的路，用我自己的方式怀恋着我们之间的点点滴滴，我每次想你就在博客上写点什么，总是写完，然后delete,因为我怕你说出同样的话，于是那种揪心的痛又回到原点。或许我更怕，我写了很多，你看到之后只是把我看作是一个你对不起的前前任，然后不作任何回应。不管你作出什么样的反应，我都知道自己会很痛苦，女人真是矛盾呢。我总是把自己保护的好好的，我总是为了我的那点可悲的自尊心，一次次出言伤你，然后以一种骄傲的姿态，在你那想把过去好的不好的都抹干净，因为我害怕，先这样做的人是你。每次我想到我们有可能再也不会见面了，我就觉得好难过。说你站在广州的街头，很希望遇到我，但是你从来都没有约过我，你是对的，即使很想见，也不应该再见了。
　　《失恋33天》我看了无数遍，我每次看到黄小仙，就不断的反省着跟你在一起时的我自己。其实，你说过很多次对不起，我也很想说声对不起，因为我没有给我们留后路，因为我总是那样的咄咄逼人，因为我从来都没有给过我们一个重新来过的机会，因为我从来都不舍得真正的原谅你，因为，我一直只是以自己的方式在爱你。
　　前段时间你的女朋友给我发过私信，希望我答应她不要跟你再有任何联系，他说你之前跟我一起的博客，她看到你写的那些话，她很难过，其实我当时确实有点窃喜，因为某种程度上我确实证明了自己的存在感，但是我更理解她，所以我删除了我的博客，把跟你最后的一丝关联的东西也删除干净了，闺蜜说我对待感情总是很理智，其实我只不过不希望我曾经爱过的那个人，因为我的原因，老是活在愧疚里，并且失去生活。我知道你跟我一样，会渐渐明白，在生活里，年轻时的感情有他的位置，但是只能是在心里最深处，如果这种感情除了伤害到我们彼此，还会伤害到未来爱我们的人，那它就没有存在的意义了。而我所做的，只是想把它在留在某个时间，封存完好。
　　去年的时候你问过我他好不好，我说比你好，从那以后你就再也没问过了。其实我从来都不会把你们放在一起作比较，因为过去跟未来，我都很感谢。虽然我不知道他是不是像你爱过我一样那样爱我，但是我跟他一起吃苦的心，跟跟你在一起时一样坚定。
　　扯了很多不知道怎么结尾，我从来也没有真心祝福过你，就这样真正的潇洒转身吧，希望你一切安好。对不起，谢谢你。

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