把相处7年的男友狠狠甩掉的35岁离异有子独立知识女

　　首先我很讨厌这个题目，不过这样表达最言简意赅，也更能吸引同龄同道群体，不是发泄埋怨帖，其实是想给自己打气，也给很多和我一样为爱努力争取的善良的姐妹们打气。
　　我重点大学毕业，研究所硕士，医药行业，本科毕业后落户上海。在上海拼搏了10年，今年独立在上海买了二居室，说实在，有了房子女人心里踏实好多，每天下班，就好像有亲人在等候似的，迫不及待的想要回家，虽然只有我一个人。
　　不过我狠狠的将相处7年的男友甩掉，我宁可让自己被剩，宁可孤独终老，也不愿苟且，7年多前，我还是刚刚进研究所的穷学生，27岁，我把孩子送幼儿园，我把自己的东西搬到宿舍，然后和前夫和平离婚，那个时候，我孤独而自由，我相信我一定可以找到理想的爱人，在35岁之前，我甚至可能还会有第二个孩子，而今我35岁了，想起这个梦想，我忍不住落泪，不过我不后悔自己的决定。
　　故事并不吸引人，我有过两段感情，第一段感情失败有一定必然性，因为我是很自闭内向的女孩，和前夫认识前从未和男生有过深入接触，心里单纯，而前夫也是第一次恋爱，很木讷呆板，但人很本分老实，可能源于他农村家境带来的深处自卑，在恋爱时的确对我非常好，于是我毫不犹豫的刚毕业就和他同居，未婚先孕，奉子成婚，当时丝毫不为没有婚礼感到遗憾，只一心想待他好，认为只有付出才能结出幸福的果实【肺腑之言：女人一定要有一场体面的婚礼，不一定奢侈，但必须要庄重，用心，否则坚决不嫁，因为没有婚礼这个过程，根本无法看出男人对你有多执着和认真，你心甘情愿陪他睡觉，生孩子，他何乐不为，没有经历过考验，又怎么会懂得珍惜】。我就是这么傻这么天真，结果孩子出生以后，公公婆婆加入，和他正式步入柴米油盐的日常生活，才发现两人在价值观、生活方式以及孩子教育上格格不入，我敏感多愁的性格，他一个木讷拘谨、不爱交流的人如何会细心体会，两个人陷入无止境的恶性循环，我爱好的东西，在他眼里没有意义，多希望和他分享孩子的成长点滴，他却总是躲在自己的世界里，很多美好的东西视而不见，我因此抑郁生病暴瘦，他不过认为是我吃饭少，我感觉无助极了，我无法想象这样下去，到老的时候我们会彼此感激，彼此了无遗憾，于是，我在悲苦中奋战读研，在孩子可以入幼儿园的时候，我考入研究所，有了自己的临时小窝，我毅然决然结束这段婚姻，但我是多么爱我的孩子，他也知道我疼孩子，而且他对自己带孩子也没足够信心，所以我们协议共同抚养，我什么都不要，只要求得空可以接走孩子。
　　我不知道有没有和我类似的单身妈妈，每个周末、节假日，风雨无阻，在这么大的城市，穿过半个上海的独自把孩子接来接去，为了让孩子有持续母爱，我甚至不顾室友的厌恶让孩子在宿舍住，我曾经好几次在路上遇到下雨，我靠着每月500的生活补助，尽力的满足孩子的一切愿望。我这样坚持了7年，现在还是这样坚持着，不过日子好过的多。
　　2007年离婚不久，其实我有很多机会，但一个男人的出现使我又开始了新一轮的义无反顾，他是通过我发布的征婚广告联系的我，当时过春节我一个人在学校为了躲避孤独做实验。而他当初也刚离婚一年决定开始重新寻找。我们几乎一见钟情，也许是前夫的呆板无趣的对比，他的爽朗潇洒、爱好广泛和我非常合拍，他是性欲很旺盛的类型，令我感受到了久违的激情，他长得高大结实，很有男子气概的样子，晚上睡觉总是搂着我，而且喜欢耳畔私语，写即兴的诗词给我，我们都喜欢音乐美术，曾经他吹着箫，我唱着歌，曾经一起朗诵诗词，不能否认，如果世界上只剩我们俩，还算圆满。
　　他说他爱我，我曾经是相信的，可是这种爱，后来越来越令我恶心。他是一个非常自我为中心的男人，刚开始把这当做是优秀男人的不可避免的大男子主义，但随着时间延长，才发现我的幸福与否，从来不是他最关心的事情。他喜欢我，其实凭什么不喜欢呢？我从不拒绝和他做爱，我甘愿为他做饭，为他收拾那个脏乱的屋子，为他熨烫无数件衬衣，忍受他和众多女孩子的暧昧，从不强迫他一定为我做什么，其实我很希望他早点陪我回家看望父母，因为我离婚后父母一直很操心，但我总觉得自己有孩子，他会有些尴尬，也许再多付出几年，他心也定了，回家看父母肯定不成问题，我也不指望他对我爸妈多好，只要对我好就够，爸妈我自己有能力照顾，不指望他。【肺腑之言：我错了，如果男女恋爱交往3年以上，男方不肯见女方的父母，无条件的将他甩掉。见父母是对女方的尊重，也是对这段关系的尊重，也是对自己的尊重】
　　因为我孩子很可爱，所以他也喜欢我的孩子，但喜欢和责任两码事，其实他1年和我孩子在一起也不超过1星期，但他觉得自己很了不起，很大度，能容得下有孩子的女人，所以他一直等着我感恩戴德。
　　他脾气暴躁，这是我们关系恶化的导火索，其实他若从不发脾气，我觉得也能勉强凑合，我甚至觉得即使和他永久做性伙伴，也没有什么不好，有的时候，我也确实迷惑他对我几年都不变的执着的做爱，是否是另一种爱情【女人总会为男人找借口，是不是爱情，问自己的内心，看自己的脸就够了】。他曾摔坏过电脑、手机、苹果键盘、吹风机、茶几，而且从不反省，也没有特别的理由，据他弟妹讲，他和他美国的前妻，吵得更凶，我不知道，一个不会中国话的外国女人，只身在中国，他和她有什么好吵，而跟我在一起的几年，脾气算好多了。
　　曾经因为一次无端的脾气爆发，我被逼的出去租房，当时下雨，我出去到处找房，他自己在家，知道我在做什么，并不阻止，后来还笑嘻嘻的说让我把家里弄成婚房，但当时独自找房、感情无安全感的痛苦令我刻骨铭心，我暗暗发誓下一次搬家，一定是搬到自己的房子里，再也不用看人眼色。
　　租房的时候我已经不对感情抱期望了，已经和他相处5年的我开始登陆相亲网站，我很不甘心如此，可是我好渴望有个家。我搬到出租屋后他还是来找我，他要得到的东西一定会得到，而我因为孤独，也因为不忍放弃多年的付出，以为或许有了这次教训，他会改变。但我又错了。
　　2013开始，一个相亲网站上的男士闯入我世界，其实我很少登陆，因为我还在为这份感情做最后的努力，但这个男士和我经历很类似，同龄，感觉很有责任感、仗义、正直，很贴心，我们在Qq聊了两个星期决定见面，感觉还可以，我当时很犹豫，于是很傻的跟男朋友摊牌，告诉他到底想怎么样下去，我很诚实的告诉他，我其实有一个选择机会，把这个男士的简单情况都告诉了他，结果他在看了我的手机后暴怒，直接打给对方说我是他老婆，说人家抢他老婆，把一个无辜的人就这么给消灭了，我当时都吓傻了，那个男士真的很有风度，并没有怪罪，但我觉得再也没脸面对人家了。我又惊又难过，哭了一整天，所有这几年的委屈，全都爆发，他也哭了，于是我终于等到他说出了，2013年我们结婚，不让你再漂了。
　　其实我能有多相信他呢，但我还是想继续坚持，也许真的是苦尽甘来。起初他表现的还有点像样，买了些首饰给我，也学起了做饭。不过到了后来买房，他自我的本性又一次暴露无遗。
　　我研究所毕业后工作很顺利，在公司很受重视，短短3年的积累就小有积蓄，我有孩子，上海的房价一路上扬，买房是生活所需，也是规避财富风险的上佳选择。我好渴望和心爱的人一起买房，布置新房，可惜啊。
　　他一直在市区租房，已经40多岁了，没有储蓄观念，也不考虑未来，更没有家庭责任意识，其实这几年来，一提到买房他就皱眉厌恶，其实我根本不图他买，但两个人至少应该有个长远打算，但他又很虚荣，可能因为他租的房子属于市中心，地铁近，环境好，就觉得要买就买更好地段，离他上班近的才肯考虑。他不陪我看房，我在他公司附近看了几套，觉得不合适，价格贵，面积小，潜力不大，我认为自己有孩子，而且将来还会和他再生个孩子，所以必须是二居室，让孩子有独立空间，所以我按照自己的承受能力，选择了更远的一处地铁房，保持在1小时上班时间，并且很有升值潜力。
　　他并未如约和我领结婚证，所以我只能以个人名义去买，从看房，到签合同，办手续，全程他都未参与，他只知道我那地方离他上班不近，就一直生气说我的房子对他毫无意义，老实说，我买房的兴奋全都被他的抱怨抵消了。其实我真的只是希望他能开心，至少替我漂泊10年走到今日感到开心，庆祝。而我，已经为他做了最大努力，选择尽可能离他公司近我还能付得起的地方。
　　他唯一的努力，是借了我10万的首付款，因为我直到买房时还相信这辈子和他在一起，他也不想离开我，毕竟我的境况越来越好。但这10万，就像是卖身契，后来，2个月的罕见高温天，我独自一个弱女人在那里装修房子，没得到他半点帮助，直到后来我父母来帮我，要召见他（他都没来主动接我父母），他都不知道我的新家在哪里。
　　父母帮了我很多忙，我有了温馨漂亮的家，我爱死这个地方了，可是他的抱怨没有停止，他已经不提曾经的承诺，而只提我没有考虑他，买房这么远，没有为他添置他喜爱的书架【老实说，他原来90平米的二居室，装了10个书架，大量的书买来不读，我一直很反感这种浪费，所以我不能接受他这种恶习在我新家蔓延】
　　我不明白为何被抱怨的总是我，我其实已经忍无可忍，或许我只有买得起别墅，给他整整一层书屋才能令他满足吧，我累了，我想分手，我觉得也可笑，他说，你买了房就踢掉我，过河拆桥哇。其实我已经心灰意冷的无法再劝说自己。
　　新家令我踏实，但这份感情令我崩溃，在我想分手的时候，他逼我赶快还钱，我一直告诉他，两年内我肯定还得起，而我刚弄好房子什么都要花钱，眼前逼我太紧不人道，我希望他看在我们相处多年的份上能和平分开，让我有缓冲，我还答应写借条。但这些没用，他见我拒绝和他做爱，来往，就步步紧逼，我终于求助父母，而当父母知道我跟的是这样一个男人，自然担忧心疼的要死。
　　我把10万还给他，他没说什么，我看得出他不舍，其实我很心痛，这是我曾经用心爱过的男人，他高大的身躯，周润发一样的神采，本可以轻易给我满足和幸福，为何会如此，我想骂他骗子，但又觉得不是，可是真的和骗子、流氓多大区别呢。
　　虽然总结了那么多教训，但我觉得，有的时候，一个女人好不好，取决于她跟了什么样的男人，很多人惊诧于我会离婚，我感情会失败，因为他们觉得我这样好脾气、善良的女人一定会嫁的很好，男人会很疼我，可是我偏偏没有这样的命。
　　不过也许是上天觉得我得到太多，工作、孩子、健康、父母都很好，所以单剩下这感情，让我一再受挫，其实我经历这些失败，已经没有什么可以令我跌倒不振，我依然很感恩一切，因为我还有选择的机会，我还有改变自己命运的能力和勇气。
　　我相信我肯定会得到幸福，因为我值得。姐妹们，一起加油，活出精彩的自己，永远疼爱自己，珍重自己！