再见，亲爱的朋友

　　老八宅，我一直都想写一篇关于我们的文章，只是一直没有找到合适的时间，以前想写的时候，感觉时间还多的很，一直拖着，此时应该是时间到了。
　　经过这些天的纠缠，安慰，看开，死心，放手。到最后的淡然，这时间应该是到了。用别人都用烂的的话说，21天能养成一个习惯，也能改掉一个习惯。或许很矫情，可是却很现实，时间是万能的，能让我深刻的爱上你，也可以让我忘记你。
　　我离开了，在我搬离你的房子的时候，我一遍一遍的看着我们一起装扮的房间。我知道，那一刻起，你不在属于我了。这个房间我不能在住下去了。你的衣柜我曾经一点一点的填满，那天我又一点一点的拿空了。那个房间到处都有我的痕迹，你说我留下的东西，只能给丢了，丢了就丢了吧，是该丢了。
　　我们应该是一见钟情吧，没有谁追谁。那天自然的牵手了，那天之后我就稀里糊涂的变成了你的女朋友，说真的，后面有很多天，我都在骂自己是的白痴。就这么被你得逞了，太容易得来的感情，往往都不会珍惜的，看吧，这话被我说中了。
　　不过有些事情是骗不了自己的，和你在一起我很开心，我当时做好了全部的准备迎接一段新的恋情。就在那时你出现了，轻易的进了我的心里，我报着百分之两百的真诚和你在一起。我也不止一次跟你说过这次恋爱，我希望能走下去，白头到老。得到你的肯定之后，我就全身心的投入。我努力做好一个女朋友，以后做好一个好老婆。努力的学做饭，学煲汤。
　　直到昨天，我以前的朋友说：“王晓静，你变了。” 我才发现原来我真的变了，我的那个暴脾气，不知什么时候剩下寥寥无几了。我也不知道此时的我有多少是我自己，又有多少是你？我一直引以为傲的个性，洒脱，不知道什么时候也没有了。还没有到安定的年纪，我却提前的安定下来了。
　　李勇，不知道你还记不记得，我们第一次见面的，9月16号，广东还是非常的热。你傻傻的抱着一束花站在烈日下等着我。哈哈。。。你这个傻逼。为了让你不当我是骗子，我没有选择去高档的餐厅。我们中午只吃了麦当劳，我们就在那个公园里聊天散步。虽然很热，但是我们却不停的走着，不停的聊着，像很多年的老朋友那样，我也是在那一刻知道什么是相见恨晚。那一天是我这几年内走的最久的路，你带着我去坐公交车，让我习惯了去挤车，你带着我走到你熟悉的地方，让我了解了你住的环境。让我慢慢的走进你的生活。
　　呵呵。。。那时我们都是白痴。以为只要有爱就可以了。你开始喜欢叫我猪头。我强烈的反对。最后你还是在我的威胁下没有再叫了。
　　我好像记得，我们见面之后的第二天你晚上又过来我上班的地方，接我下班，然后陪我聊天，坐最后一班车赶回去。我以为幸福会如此简单。同时也在不知不觉中沉沦。
　　第一次我去见你，因为不熟悉，所以下错站了，我就一边问一边走，当你知道我到的时候，你跑出来见我，你当时穿的红色工衣，脚上穿着一双洞洞鞋。纯屌丝一个、、、、当时我看到你的时候，感觉真特么的踏实，我就说："你不要抱我一下吗？”
　　呵呵，，，剧情就这么狗血。我们第一次拥抱，你带我去吃饭，晚上依依不舍的把我送回去。应该是从那以后，我们就慢慢的走进热恋。之后你跟我说过，你说：“王晓静，我应该是从你过来见我的那一刻爱上你的”。你应该不知道，我也是从那时就把你放在了心里。
　　那段时间，我上班就偷偷的跟你聊天，无时无刻的聊着，嫌电话费浪费的快，晚上就开视频聊天，下班了之后就开始聊，一直聊到晚上12点睡觉，你说吧，当真的是很白痴，两个人都一把年纪了，弄的跟纯情少男少女一样，整天的腻歪。
　　我年轻，所有我傻，你都一把年纪了，干嘛跟我一起没脑子呢？总给彼此造一些不能实现的梦，给彼此一个童话的爱情。我就想说：“他妈的，爱情能当饭吃吗？”李小勇，你这个白痴。
　　还有一件特傻逼的事情，有次我休息，你带我出去玩，你带我去了绿道，风景很美是不错。你就带着我一直走，我穿着高跟鞋，跟着你爬上爬下的。我们足足在那条绿道上了走了正正一下午。连口水都没有喝，从最初的新鲜到最后我给路边上的树都给记下来了，我们还是没有走完那条路。我们就不停的走，不停的走，当时我实在都走不动了，你就拖着我走，死活都不背我一下，呵呵。。。你都不知道我在心里骂了你多少遍，两个傻逼，只知道一心往前走，总以为前面就是出口，却不知道回头看看，按照原路返回。
　　好吧，最终还是走出去了，更悲剧的是坐个公交车，他妈的还能坐错，你不停的安慰我，说多么美好的回忆，等到我们老了，回忆一下，多么难忘。回忆你妹哦。我想说我就没有做过这么白痴的事情，走路竟然都跨区了。别忘了我穿的是高跟鞋。我的脚差不多报废了。
　　呵呵。。。我是一个20岁刚出头的女孩子，我当然会有一点任性，会跟你耍赖，你带我出去打台球，本来是来练习我球技的，没有想到你的球技大涨，我的还是那么的惨不忍睹。你每次赢，我都跟你耍赖，越是耍赖越是输，到最后我直接甩杆子不玩了，你自信满满的奚落我，李小勇，你这个混蛋，是不是特别有成就感呢？
　　你也会很温柔的哄我吃饭，会不停的问我想吃什么，我就说随便，然后你说了很多选择，全部都被我否认了，直到你恼了，指着路边的小孩子跟我说：你怎么跟这个个小孩子一样，吃个饭都要哄的。那个小孩子的奶奶听见了，大大方方的嘲笑我，闹了我一个大红脸。你却没心没肺的笑的那么开心。我经常说你太瘦了，走在路上没有安全感，可是你却用你那小身板背着我这将近一百斤的体重回家，你总是说：瘦是瘦，全肌肉啊。
　　你会经常去接我下班，不管再热再冷，只要我说一句，你都会跑过来接我下班，我有时候加班，你会在外面等着我，一个小时两个小时，就那么的等着，如果我没有准时下班，你就会不停的打我的电话，10个 20个不停的拨打着，越打我心里越急。根本没有心情继续上班了。然后会放下工作冲出公司，看到你那一刻，你穿着蓝色的牛仔裤，穿着我给你买的黑色衬衫。站在那里等着我，嘿嘿、、、无比自恋的说：老公，真帅。
　　每天早上我们7点就要起床，然后一起走到那个路口，你每次都会亲我一下。然后我们各自上班，想到晚上就能见到你。一天的心情都非常的开心，充满了动力。
　　我们也曾憧憬着，我们结婚后的生活是什么样子，也曾经为了钱而烦恼过，我曾经也一度的迷茫过，我忐忑的问过你，我们会不会分手，你信誓旦旦的跟我说，只要我不提分手，你永远不会不要我，我就那么傻傻的相信了，有人说爱情中的男女智商都是为零的。真特么的有道理。
　　我们也幻想着，我们以后结婚了，宝宝叫什么名字。我要想要生一个女儿，一个属于我们的小公主。我也为了能漂亮的穿上婚纱，漂亮的做新娘子，一直在减肥。我们走在路上别人发的婚纱传单。我们两个就讨论着拍结婚照要什么场景，那种比较划算。
　　你给我那么多的希望，和幸福。你有时候会带我出去散步，可是每次都是我走了一点点路就叫唤着累了，要回去。每次你都会骂我说：王晓静，你这个懒货。我会经常闹着你带我出去玩，并不是我那么的贪玩，我只是想让我们的回忆多一点，能和你一起多看一些风景，即使出去走走。我也是非常开心的。因为是和你一起，我们买了很多情侣装，非常高调的穿出去，也只是想高调的宣布，我们是多么的相爱。你是完完全全的属于我的，怪不得别人说晒幸福死的快，我吸取教训。
　　你给我那么多的感动，晚上睡着了我说口渴，下一秒你就会把水拿在我嘴边，晚上有蚊子，你就会立马起来点上蚊香。然后就往我身上扇。你不知道每次你都会把我给呛醒。呵呵。。。我忍了。我们见面的日子，你说带我出去吃饭，我以为这个纪念日就这么过了，可是你晚上却拿出一条项链给我戴上，我嘴上说着项链太丑了，可是你不知道我心里已经乐开花了。
　　有次我说：“我以后每天都煮饭给你吃，吃死你。”我没有想到你却说：“好的，吃的老死”。呵呵、、、这句话着实让我感动了很久。还有一次我去超市买东西，走出来发现下雨了，我又没有带手机，我当时在想，完了，要怎么联系你，难道要淋着雨回去吗？可是让我没有想到的是，当我出来的时候，你已经拿着雨伞在超市门口等着我了，当时我就想，真好，在我需要你的时候，你就身边。
　　每次出门的时候，你总是牵着我的手，没有一次落过的，有时候我会故意的挣脱掉，可是你还是不厌其烦的重新拉上。即使有时候用暴力的方式，还是会重新拉上。你这个傻逼，为什么要对我那么好？
　　我有时候会发疯，会跟你闹脾气，之后，我会跟你道歉，你说：没什么，这点点小脾气，你还是能忍受的。弄得我每次都愧疚无比。所有我决定会加倍对你好，一辈子对你好。
　　李勇，你知道我为什么每次都叫你李小勇吗？因为我叫王晓静，这样听起来会比较配一点，我也想能有一个称号，只要我一说起你就能想起我。这一年多的时间，你把我变成了另外一个人，你驯服了我，调教的更像一个老婆。我一直都崇拜你，我有什么不懂的问题，第一时间就去问你，我几乎盲目的去崇拜你。我认为你是最厉害的，世界上没有你不懂的问题。在我心里你就是大神。也是我的男神，呵呵。。。有点夸张了！
　　有件事情，要说一些，我们开始准备养条狗的，因为我忘记从哪里看到的，他们说：如果要一段感情长久，就要有一个属于我们两个的东西，所有我想养一条狗，我们两个一起养大，变成我们之间的共同的财产，可是不如意，它养不活，狗瘟要命啊。我不忍心它当着我的面死去，所有我选择让它自生自灭，我把它抛弃了，想想真的很不负责任！哎。。。可怜的生命，就这么结束在我的手里。我的罪恶。我像上帝反省。承担我的罪过。
　　你这个家伙，身体一直不好，我曾经一度的想过，如果以后你死在我前面了，那我的怎么度过剩余的时间，我现在最担心的就是你的身体，动不动就感冒，只要气温一变化，你的鼻涕就不停的流啊流。然后就会变的很严重。我也很怕你喝酒。你那次喝多了，回到家就晕乎乎的，说话也不着边。话也跟着变多了。我说你很臭。可是你却故意对着我吐气，死劲的熏我。呵呵、、、喝酒了，最容易感冒了。所有我一晚上都不敢睡觉，我怕我给被子给裹走了，你要是感冒了怎么办？所有我一直都没有睡觉，迷一会就要给你盖一次被子。知道你睡熟了，我才入睡。好在你第二天没有感冒。
　　你总是说我总喜欢裹被子，老是把你冻着。也老是说我喜欢挤着你睡觉，那我真的不是有意的，因为感觉挨着你睡，比较舒服，我喜欢在你睡觉的时候，我去抱你，你会自然的握紧我的手。
　　呵呵。。。有几次我跟你闹脾气的时候，我都自己跑出去自己待着，然后自己在灰溜溜的回去，然后去哄你不要生我的气，然后就能和好了。安心的睡个好觉。
　　你生日的那天，我忘记了，第二天我就开始准备，我去卖了牛排，自己百度查了做法，然后第一次尝试罗宋汤的做法，然后我以最快的速度买了一些心形蜡烛，在你要回来的时候，把蜡烛摆满了房间，买了红酒，准备好生日快乐歌。想在你进门的时候响起。为了煎牛排。我的腿被油烫伤了，现在依旧留着疤。本来想跟你去撒撒娇，可是我却突然地不好意思了。你回到家的时候，我知道你看到了心里肯定很开心的。说真的，我当时真的有一点不好意思了。呵呵，，，，不知道是什么原因。
　　本来一切都很美好，我也以为这一切都会一直延续下去，你说你父母让你快点结婚的，打算年前我们去领证，我也答应了，当时心里真的很开心，你让我以为我们会结婚的。我高兴的向我所有的朋友宣布我要结婚了，甚至都跟同事约好了一起去拍婚纱照，其实在我心里你已经是我的老公，我们只是差了一张纸而已。到现在我才知道原来那一张纸真的很重要。
　　一切来的太突然了，你在我准备好的情况下，和我相遇了，也在我没有准备好的情况下，离开了。你在前一秒吃着我煮的饭，后一秒跟我说我们不合适。然后就坚决的要分手了。不知道是我太笨了，还是你隐藏的太好了。在开始没有给我一点的感觉，你说你爱我，是我逼你说出来的。我笑了，原来我爱你，还能逼着说的。原来不爱一个人，还能逼着自己去爱她。
　　我以为这次我们还是闹别扭，后面还会慢慢和好的，因为我们都是以结婚为目的去谈恋爱的，我想我们的感情不会这么的脆弱，所以我一直舍不得离开你，我以为你只是想一个人静一静，并没有想真的要跟我分手，我以为你是跟我赌气，为了警告我下次不能那么任性，不能随意的说分手。这一切都是我以为，在你跟我闹分手的第二天你告诉我你要去上海，说是去堂姐那里，我相信你了。可是却让我不小心知道，原来你去上海是为了见你的前女友。我真的没有办法淡定了。我知道你这次是真的要跟我分手了。我拼命的挽回。我知道我的做法过激了，我不应该去联系你的前女友。这件事情我是做错了，我承认。
　　我把所有的好话都说尽了，我为了挽留你，我把我们的信息，我以前跟你说的话截图给你。你却让我知道，过去就过去了。回忆在美好，那只是回忆。我手机里存着我们开始认识到分手的所有信息，从开始的甜蜜，到最后你的绝情，一切都来的太快了。
　　我追问你为什么为什么分手，你却说没有为什么，就是不想过了。这种理由是那么的简单，那么的苍白。堵的我没有继续问下去的勇气。
　　我不想去怪你的不负责任，不去想你可能是变心了。我一直从自己身上找原因，是不是我做的不够好。我哪里错了，我努力改正。你却说：“没有，一切都是你的原因，你是个混蛋。”是啊，你何尝不是个混蛋呢，你一直在骗着我这个笨蛋，让我傻傻的爱上你，认定你，在我深爱的你的时候选择重重的伤害我，离开我。
　　你在我平淡的生活中，狠狠的划上一条口子，不管我是否能不能痊愈。你的一句话，那是你的事情。就把所有的责任负担甩的干干净净。你说我对你的爱，是对你的绑架，对你的束缚。你求着我让我放了你。可是谁能放了我呢？
　　还有一件事情，我一直抱着希望，希望你能重新爱上我，能把我追回去，可是事情发生了，你说的那些话，全部不承认了。你说即使发生了，你也不会再爱我了。
　　是的，我很无耻的想利用这件事情，能留下你。可是你每说的一句话都让我伤的更重，原来你认为全部都是我的责任，是我活该。是啊，是我活该，怪我自己那么真心的付出所有的感情，如果我没有那么爱你该多好，是我自己笨，不会保护自己，所有的伤都是我咎由自取的。你说我能不能成熟一点，我只是想问你，成熟难道代表不去用真心去对一个人吗？成熟难道一定要虚情假意吗？成熟就应该像你那样的不负责任吗？成熟一定要没有原则吗？对不起，我是不成熟，我真诚，执着，有着一个人的本性。
　　我不怪你，我没有后悔爱过你，在爱情的过程中，没有谁对谁错，你选择离开，肯定有你的原因，但是我要对得起自己，对于爱情，我没有伤害你，没有对不起你，没有亏欠你。
　　你说你有压力，不想面对你的责任，一个男人的压力压的你喘不出气，压的你对生活没有希望。我只想说：”李小勇，这些都不算什么。别人能承受的你也肯定能承受，你还是不是男人？是个男人就应该承担，不是伤害爱你的女人来逃避责任。这些都不是个事。”
　　我也能理解，你要分手，只是怕结婚。不想面对责任，今天不管和你在一起的是谁。你都会选择分手，不是针对我。你还是会结婚的，只是不是这个时候，所有你要单独的生活。所以分手我一点也不怪你。
　　我能做的也只有放手。我们只是在错的时间里遇到了。不是你这个人有多么的坏，不是我有多么不好，只是时间不对。
　　老朋友，我现在能做的只能祝福你。你会想通的，会走出来的。会正式的面对你的责任。
　　老朋友，我现在能做的就是不爱你。给你想要的自由。也还给自己一个单身的日子。
　　老朋友，我们都好好的，我们都要幸福。明年我会踏上我自己的旅程。
　　老朋友，保重吧！
　　一年零一个月的考验，到此结束了！再见，亲爱的李小勇同学！