父亲，我还是不够坚强

　　小的时候，总会有人问：“喜欢爸爸还是妈妈？”我总是会在说完“都喜欢”后拽一下父亲的衣角。长大后，我能清楚地知道—我是深爱着父亲的，可是却再也列不出小时候写“我的爸爸”那样的一条条优点了。我想，这便是成熟吧！我不再和别的小伙伴们比谁的爸爸优点多，只是因为是父亲而爱。
　　父亲，在子女的心目中一向都是伟岸的背影，他们，沉默地爱着。我很庆幸我有一位不是那么沉默的父亲。很开心能在我上路人生时能常常听见他的声音，每当我在十字路口，在荆棘灌木，在诱惑中停滞不前时，总能听到他亲切地叫着“丫头，这边。”
　　在我人生18年的路上，一点一滴都充斥着父亲的身影。脐绕颈三圈半的我是被父亲从生死线上拉回来的，多少次，父亲讲起那段故事，我的喉咙还是会阵阵发紧。从我一出生起，我就欠了父亲两条命。
　　父亲，对于我一向是严厉的，记得父亲第一次夸奖我是在六年级。那是一次演讲比赛，人人动情地背着“每当五星红旗冉冉升起……”那次比赛我只得了三等奖，这对于当时的我来说无疑是晴空霹雳，辛苦准备了2周的稿子只换来了区区三等，心情不佳的我早早就躺展了，晚上，结束了应酬的父亲回来后，带着酒意硬是叫我起来，让我坐在复式楼的楼梯上再给他演讲一遍，我带着不甘又背了一遍稿子。却不想父亲扬起手揉了揉我的头，说：“不愧是我闺女！这么好！怎么能才是三等奖呢！”没出息的我眼泪像是疯了一样涌出，刚走出卧室的母亲顿时就被我吓住了，连忙问着怎么了。却在听到我说“这是爸爸第一次夸我“后愣住了。是啊，小孩子总是期望被夸奖的，虽然这件事情早就被列入了家庭聚会趣事录，但不论说多少次，心脏还是会像吃了柠檬一样，酸酸地。
　　父亲严厉的当然不止这一点。记得小的时候，因为顶嘴，总是会被父亲打得很惨，浮肿的屁股碰到凳子的触感我想我是不会忘的。初中，最叛逆的时候，我学会了用脏话表达不满，每次被打完后总是会骂骂咧咧地跑上楼，天真的以为父亲不会上楼继续打。记得每次口吐脏字后再见到父亲时下意识地躲闪，用手挡脸的条件反射。
　　后来有一次，有幸和父亲聊到了“打与被打”的话题，那是我初一的时候吧，刚被教训完，我边看球赛边拿毛巾敷着脸，本该在看NBA的父亲却在我旁边坐了下来。“疼吧？”我听到父亲的声音一愣，我们一向是有一种默契的，在打完我之后互相冷战两天，之后再当做什么也没有发生过。这一次算是父亲破坏规则了的，还一开口就这么犀利。秉着尊严，我没有吱声，一边假装看球赛，一边用余光打量着他的表情。“其实，爸爸打你也疼的！”他看我没有反应，继续说着。这一句把我气得可是够意思极了！如果那时候我知道“力的作用是相互的”这句话，我一定会拿来回敬他的。可惜，我那时只是初一上学期，我只能继续为了尊严忍着不说话。“不仅仅是手疼，爸爸的心也很疼的。”“每打你一次，爸爸的心就也会抽一下。”其他的话我都已经记不清楚了，唯有这两句话完完整整地连着父亲的声音被我记在了心里。
　　细细想来，从小到大和父亲谈过很多次心。聊过书刊，聊过生命意义，聊过新闻，聊过体育，聊过理想……我们的谈话，有时是一人坐一边沙发，有时是一人一听啤酒坐在桌边，有时是一人一张躺椅卧在晒台，有时是一人一双徒步鞋穿行在树林。一大一小的年龄，一大一小的身影，一深一浅的思想，一多一少的阅历，是我记忆中最唯美的图景。
　　父亲的教学，并不仅限于“抚摸“和谈心，他还会用自身的言行做给我学习。小到吃饭的时候尽量不发出声音，大到面对噩耗的镇定。奶奶和父亲的感情很深，在奶奶被诊断出癌症晚期后，父亲二话不说地请了假，住在了医院陪床。打电话联系进口药，帮奶奶擦澡换衣服，接待探病的亲友们，在我们孩子面前假装奶奶不过是胃炎，父亲的身影在忙碌中渐渐变得消瘦。
　　记得在我被瞒了7天后，终于发现真相后对父亲的质问，六年级的我真是不懂事，现在想来那时因为自己比表哥早察觉的沾沾自喜真是可悲又可笑。我居然忍心去盘问父母亲。最后，母亲终于熬不住哭着对我说“是，是癌症，胃癌。”就算是小小的我也明白癌症的意义，不记得自己哭了多久。只记得父亲那滚烫的泪水砸在餐桌上，滴在手背上的沉重。七尺的父亲蜷在桌子的一角，压抑地抽泣着，那么得无助，那一刻，我才在真正意味上明白了我将要失去奶奶，而，父亲将要失去的是身生母亲。那一刻，我也才明白，最难过的不是让眼泪流，而是强忍住眼泪。
　　父亲的脆弱在第二天早上荡然无存，他的眼神依旧坚定有神。“我去医院陪妈了！”肿着眼睛的我目送着父亲出门，多想跟去，却也只能背上书包出发去学校。奶奶化疗，父亲接待探望人们的声音平静而坚强；奶奶去世，父亲打电话的声音沉痛而镇定；奶奶的葬礼，父亲念悼词的声音动情而清晰。父亲，用他的行为为我诠释了坚强。一度以为父亲是理所应当坚强的，直到几个月后偶然点开了父亲笔记本的网站收藏夹，一排整齐的以“癌症”为中心词的链接摊开在我眼前，我才知道，父亲，有多放不下。直到父亲看过被我的眼泪打湿了的作文，他默默地点开了一个文档，正中央的正是“母亲”二字，我才懂得，父亲，坚强得累。
　　从那时起我就在想，我也要努力锻炼自己，不为我的前途，也不为我的命运，就算只为了在我父亲，母亲的葬礼上我能坚强得处理好事情，让父母最后一程走得安心，体面！
　　父亲，现今的我们相隔两地，无法一起徒步，家庭聚会也少了我的身影，羽毛球场里也少了个被你完虐的对手。来到学校之前，我们两个的陕西之旅，因为行程满，我们也没有怎么沟通，先前一直没有意识到我们就要分开的事实，总是跟你拌嘴。现下想来，真是蠢得可以！
　　真正开始伤感，是军训的那天得知你是7号的飞机，6号的晚上是我们的离别饭，我们面对面坐在烧烤店，看到的，是你模糊的轮廓，我假装着咳嗽不断压着酸胀得要炸开的鼻腔。拿着筷子把肉片摆上去，把烤好了的蘑菇放入你的碗里，我终于意识到这将是我们今后半年的最后一顿饭了，将有半年不能给你夹菜，不能给你炒菜。当初多不愿意给你们做晚饭，以后的半年，以后的四年，以后的一辈子，我又能有多少次机会可以做给你们吃呢？隔壁桌的火“呼”地燃了起来，我的眼泪也终于没忍住了，抓着盘子就赶快转身，背对着你，眼泪，肆意地淌了下来。
　　记得在心理夏令营，你写给我的信里有这样一句话“爸爸妈妈就像是你的拐杖，你小的时候，不会走，我们可以扶着你。长大了，能走了，扶着我们可以避开水潭。成熟了，长翅膀了，没有手再去抓住我们。那个时候，就把我们抛下吧！”那时候，我就拿着信哭了，现今，也不例外，我，还是哭得像个孩子。
　　父亲，我还是不够坚强。可你，却也不够“铁石心肠”，你曾抱怨说让我快点离开你们眼前，可在最后，我还是看到了的，看到了你眼角的泪水！原来电影里的拉近镜头不是捏造的，那一刻，我真的只看到了被放大了的眼睛，那双刻满了岁月轮廓的眼，那么脆弱，脆弱得让我不忍再去打量。没有出息的我只能借着www.baelgun.com杯子里的啤酒吞下眼泪，咬着牙和你告别。“好好照顾自己，爸爸妈妈为你骄傲。”这是你上飞机前最后留给我的话，也是我最想为你们做到的事。
　　父亲，不知不觉你已经46岁了，11月15日是你的生日，我赶“双11”大潮给你网购了一件大衣，你收到大衣，第一次在短信里给我回了拟声词。我知道，你是真的很开心。视频时，看到你顽皮地赤膊穿大衣，真的很心酸。这么简单的礼物就让你开心至如此境地，多想飞回去给你好好做一顿饭啊，我的父亲，生日快乐。
　　父亲，是一种称呼，更是一种深沉的爱。

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