一直知道你喜欢看天涯 一封迟到太久的情书 896天

　　曾经在微博看到过这么一张图片 描述的是一个女人穿过了一个男人 什么都没有留下却带走了他的心
　　如今翻遍了微博却再也找不到那一张图了 也不知道为什么想要去寻找 或许那张图就是我的心情吧
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　　一直知道你喜欢看天涯里的八卦
　　而我却一直不知道你的id
　　回想起来真是不该
　　所以尝试着在这里写出我的想法
　　我一直都认为自己没有什么文采
　　但是却一直很欣赏你的文采
　　记得你总是要我写情书给你
　　可我却总是用文采不好来敷衍了事
　　如今已经分开
　　请原谅以前的我
　　看完这封迟到了太多的情书好吗
　　或许现在已经不能再称为情书了
　　原谅我还这么称呼它
　　在一起896天
　　对有的人来说或许很短
　　对有的人来说也许很长
　　我不是用时间多少做文章
　　只是在诉说着一个事实
　　一起经历不少事情
　　其中的艰辛与幸福都是有过的
　　像很多感情故事一样
　　我们也有一个美好的开端
　　从朋友得知彼此
　　到网上的无所不言
　　到美好的旅程相爱
　　回想起来总觉得这是缘分
　　遗憾的是又像很多故事一样
　　我们也有一个分开的结局
　　回想起来还是我的责任居多
　　我一直被幸福蒙蔽了双眼
　　忽略了你点滴的变化
　　我有恃无恐拿着感情牌打着感情的赌局
　　直到我输得一无所有有
　　变得不知所措
　　我只能说是我活该
　　可我希望能有机会弥补
　　我会用一切去弥补
　　因为你早已成为了我无法分割的一部分
　　我知道最后的你不是绝情
　　说出的话也不是玩笑
　　却句句深入我心
　　给我的感觉就像古时候铁匠打铁炼钢一样
　　只是锤子是你的语言
　　生铁却是我的心
　　每一句话都是一次敲打
　　每一次敲打都去除了杂质
　　让我的心更加纯净
　　感受到了更多
　　所以我惩罚着自己没有去逃离
　　而是选择了承受
　　分手前的一段时间
　　我也感到了我们之间的变化
　　或许不明显
　　但却致命
　　现在回想起来
　　可能我总是自以为是认为非常了解你
　　其实那只是了解你的生活
　　你的习惯
　　你的喜好
　　却没有了解你的心里想要什么
　　总是不能自拔的想要约束你
　　没能做到对你的支持
　　实在是很自私
　　而我却总是给自己找理由
　　那样的有恃无恐
　　无所忌惮
　　仿佛真的没有想到有一天你会决然的选择了离开
　　如今却十分后悔
　　看着过往的微博和你博客写的文字
　　有关我们的我都保存了下来
　　生怕如果你删除了
　　我就再也看不见那个爱我的你
　　看着一张张你的照片
　　才发现我们的合照其实真不多
　　都怪我总是不喜欢拍照
　　我也不知道为什么
　　很后悔
　　后悔没有答应
　　那个在一起的时候总是拉着我的手撒着娇
　　要跟我拍follow me的那个你
　　我不知道我为什么不想删除这一切
　　或许不删除
　　能给我一种你还没有离开的错觉
　　可实际你已走远
　　我却仿佛前面有着伸手不见五指的大雾看不清你离去的方向
　　只能在回来像孤魂一样徘徊
　　原来没有了失去了你的同时我也失去了我自己
　　最后的争取过后
　　我坐上了回家的动车
　　55分钟的距离却像55个世纪那么漫长
　　坐在候车厅里
　　我眼泪一直在打转
　　最后还是不争气的留了下来
　　我不知道离开的你是否会有什么不舍
　　从你眼睛里我只能看出了冷淡和厌恶
　　或许真的像你所说你已经不爱我了
　　如果真的有爱情灵药
　　我想我会一直去寻找
　　可惜灵药是不存在的
　　存在的只是每个不懂珍惜的人亲手酿出的毒药
　　到了站
　　脑子空空的
　　去了跟兄弟相约的地方
　　坐下来喝起了酒
　　跟兄弟的诉说
　　我没有抱怨这一切和恨你
　　因为我恨不起来
　　因为找不到理由
　　或许只能说遗憾没有机会再去弥补
　　酒喝了大半
　　除了把事情原由说了一遍和止不住的叹气外
　　大多数的时间都在回忆过去高中的点滴
　　时间真是过得很快
　　高中的事情也是好多年前了
　　提起了一些往事我也会装作没事一样笑笑
　　他也分享了他的感情经历来安慰我
　　时间到了凌晨2点左右
　　我说了一句我要睡觉了
　　然后用了不到秒钟的时间进入了睡眠
　　毕竟从意识到你是认真要分开的时候到我去找你 到回来
　　已经38个小时没有睡过一分钟
　　站了一天的我已经身心疲惫
　　这一觉睡了5个小时
　　睁开眼就再也睡不着了
　　整个人清醒了很多
　　也想明白了许多前面所讲的东西
　　原来相爱的人也不是不会变的
　　原来是我不够努力
　　是我沉静在了爱情的泡沫里
　　迷失了方向
　　是我把你弄丢了
　　但是我想把你找回来
　　不是因为曾经说过的话
　　而是因为已经不再迷失的我已经可以做的更好了
　　相比失去你而言
　　那些我曾经的固执根本不算什么
　　我知道你说过过去的已经是过去的
　　所以这封信我都尽量没有提我们的过往
　　可是如果你能看到这封信
　　请你原谅我接下来说的话
　　希望不会让你反感
　　忍不住去看那本我生日时你送我的相册
　　那张我们紧紧牵着手的照片下面有你写的一句话
　　（我庆幸我是我 被你疼爱的我 紧紧牵着的手 不要放手）
　　还有其中的点点滴滴
　　我真的很想大胆的跟你说
　　上帝说过每个人都Deserve a second chance
　　请你给我这个机会
　　我会等你的
　　请不要再赶我走..
　　最后
　　我不知道在这里写信你能否会看到
　　或许会或许不会
　　那都是我唯一能想出来的不去打扰你的办法了
　　可能帖子转眼即逝
　　这辈子你都无法收到这封迟来太久的情书
　　可是我一样带着忐忑与不安希望你不要嫌弃
　　请你收下

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